Wahre Liebe (Foto: Pixabay)
Wahre Liebe (Foto: Pixabay)

 

Er freut sich wahnsinnig. Noch zwei Tickets für das Top-Spiel FC Bayern gegen Red Bull Leipzig ergattert. In der Allianz-Arena, ein Traum. Doch beim Blick in den Kalender stellt er entsetzt fest, dass an dem Termin seine Hochzeit am Tegernsee ist. Da kann man nichts machen. Also schreibt er in seine Fußball-WhatsApp-Gruppe: „Hallo Jungs, habe genau an meinem Hochzeitstag zwei Tickets für FCB gegen RB Leipzig. Wollte daher fragen, ob einer Interesse hat. Ihr kennt sie ja, 1,70 groß, blonde Haare, saugute Figur…“ Witz zum groß Klicken

 

In einer lauschigen Nacht sitzt ein junges Pärchen bei Mondschein in einem Strandkorb am Meer. Sie halten Händchen. Er seufzt. Sie schaut ihm tief in seine Augen und fragt: „Was seufzt du?“ Er: „Am liebsten Bier.“ Witz zum groß Klicken

 

Wenn dir deine schlafende Frau nachts beim Umdrehen eine Backpfeife gibt, dann weißt du, dass du dich weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast. Witz zum groß Klicken

 

Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und stürzt ins Schlafzimmer. Er schreit: „Schnell Schatz, zieh’ dich an, das Haus brennt!“ Da kommt eine verzweifelte Stimme aus dem Kleiderschrank: „Rettet zuerst die Möbel, rettet die Schränke!“ Witz zum groß Klicken

 

Der Mann fragt seine schöne Frau: „Süße, was wünschst du dir denn zu Weihnachten? Sagt die Frau entschlossen: „Die Scheidung!“ Darauf er: „Sorry Süße, so viel wollte ich eigentlich nicht ausgeben.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Mann sitzt in der Kneipe, trinkt ein Bier nach dem anderen und weint ganz fürchterlich. Der Kellner fragt ihn: „Haben Sie Sorgen?“ „Ja, meine Frau hat mir gesagt, sie würde einen Monat kein Wort mehr mit mir reden.“ „Das ist ja schrecklich.“ „Ja, heute ist der Monat um!“ Witz zum groß Klicken

 

In einer guten Beziehung hat keiner die Hosen an. Die stören ja nur… Witz zum groß Klicken

 

Eine bildschöne Frau liegt mit ihrem neuen Liebhaber im Bett, als sie ihren Ehemann die Haustür aufschließen hört. Die Frau ruft erschrocken: "Bloß weg, das ist mein Mann!" Ihr Liebhaber springt sofort aus dem Fenster und versteckt sich nackt im Garten. Zu allem Unglück fängt es auch noch an zu regnen. Plötzlich läuft eine Gruppe Jogger am Garten vorbei. Der Mann nutzt die günstige Gelegenheit und läuft schnell mit der Gruppe mit. Nach ein paar Metern schaut ihn eine Joggerin von oben bis unten an und sagt: "Entschuldigen Sie, darf ich Ihnen eine Frage stellen?" Der Mann sagt: "Ja klar, bitte". Sie fragt: "Joggen Sie immer nackt?" Darauf antwortet der Mann wie selbstverständlich: "Ja klar, immer." Die Joggerin schaut ihn nochmals von unten bis oben an und stellt dann eine Nachfrage: "Und tragen Sie beim Laufen immer ein Kondom?" "Nein, nein", sagt der Mann, "nur wenn es regnet!" Witz zum groß Klicken

 

Sie schaut ihn verliebt an: „Sag’ mir doch mal wieder die drei Worte, die jede Frau gern von ihrem Mann hören möchte.“Sagt er: „Du hast Recht.“ Darauf sie: „Nein, die anderen drei!“ Er: „Ich bin Schuld.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Ehe-Paar ist zu einer Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hat jedoch Migräne und sagt ihrem Mann, dass die Karten doch so teuer waren und er dann alleine auf die Faschingsfeier gehen soll. Eigentlich will er nur mit ihr gehen. Am Ende beschließt er aber, doch alleine zu feiern. Die Frau wirft sich eine Aspirin rein, legt sich auf die Couch und schläft ein. Nach einer Stunde wacht sie auf und die Kopfschmerzen sind komplett weg. Da es noch nicht spät war, geht sie doch noch schnell auf die Party. Ihr Mann kennt ihr Katzen-Kostüm mit Augenmaske noch nicht und sie will ihn überraschen. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lässt keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Darauf tanzt sie ihren Mann an, ohne dass er sie erkennt und macht ihn ziemlich eindeutig an. Sofort geht er darauf ein und küsst sie. Sie ist schon überrascht, aber lässt ihn mal machen. Dann flüstert er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so gehen sie auf die Damen-Toilette und haben sensationellen Sex. Danach verabschiedet sie sich, geht nach Hause und versteckt das Katzen-Kostüm. Aufgeregt wartet sie im Ehe-Bett auf ihn. Als er nach Hause kommt, fragt sie ihn ganz naiv, wie die Karnevalsparty war. „Ach, Schatz nicht so dolle“, antwortet er. „Wenn du nicht dabei bist, mag ich auch nicht tanzen und feiern.“ Sie fragt erstaunt nach: "Du hast gar getanzt?" Er sagt: "Nein, kein Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Timo und Christian getroffen und wir haben in der Kneipe gegenüber den ganzen Abend Skat gespielt.“ Nun wird sie noch aufgeregter: „Du warst gar nicht mehr auf dem Karnevalsfest?“ Darauf er: „Nein, wir haben den ganzen Abend Skat gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was meinem Kumpel passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..." Witz zum groß Klicken

 

Symbol der Macht: die Krone (Foto: Pixabay)
Symbol der Macht: die Krone (Foto: Pixabay)

Sagt Gott zu Adam: “Adam, ich habe hier eine Frau für dich. Sie sieht toll aus, kann fantastisch kochen, ist sensationell gut im Bett und hat nie Migräne.” Adam ist total begeistert, fragt aber: “Was muss ich dafür tun?” Gott befiehlt: “Gib mir dein rechtes Bein!” Adam erwidert: “Das ist mir zu teuer!” “Nun gut“, antwortet Gott. “Ich habe noch eine andere Frau. Sie sieht nicht ganz so toll aus, kocht nicht ganz so gut und na ja.” Fragt Adam: “Was willst du dafür haben?” Gott befiehlt: “Deinen rechten Arm!” Adam überlegt, eine Frau wäre schon echt gut, aber das ist wieder zu teuer. Schließlich fragt Adam: “Was bekomme ich denn für eine Rippe?” Witz zum groß Klicken

 

Im verflixten siebten Ehejahr wird er nachdenklich und fragt seine Frau: „Liebling, würdest du mit einem anderen schlafen, wenn ich gestorben bin?“ Sagt sie: „Schatz, dafür musst du nicht extra sterben!“ Witz zum groß Klicken

 

Patrick hat ein großes Problem. Er hat seinen Hochzeitstag verschwitzt. Seine Frau Kerstin ist megasauer: „Morgen früh will ich als Ausgleich ein Geschenk vor der Tür stehen sehen, das von 0 auf 100 in 5 Sekunden ist. Sonst schmeiße ich dich raus!“ Am nächsten Morgen liegt tatsächlich ein Geschenk vor der Tür. Kerstin ist gespannt und macht es neugierig auf. Es ist eine neue Badezimmerwaage… Witz zum groß Klicken

 

Nadja will etwas über ihren zukünftigen Ehemann erfahren. Sie fragt ihn: „Sag, Matthias, was hättest du lieber, eine schöne oder eine kluge Frau?“ Sagt Matthias: „Weder noch, denn ich liebe doch nur dich!“ Witz zum groß Klicken

 

Sagt der Ehemann zu seiner Frau: "Süße, ich bin fremd gegangen." Darauf sie: "Ich auch." Er: "April, April!" Sie: "Ich im Juli, August und September." Witz zum groß Klicken

 

Die Ehefrau sitzt gemütlich auf dem Sofa, kuschelt sich an ihren Mann und löst Kreuzworträtsel. Plötzlich grübelt sie und fragt: „Süßer, Lebensende mit drei Buchstaben?“ Sagt er nur: „Ehe!“ Witz zum groß Klicken

 

Hab’ heute morgen einen Zettel von meiner Freundin am Kühlschrank gefunden. Darauf stand: "Tut mir leid, aber es funktioniert einfach nicht mehr."Licht ging noch, Bier war kalt. Keine Ahnung, was sie hat... Witz zum groß Klicken

 

Kindheit ist, wenn du nachts auf Toilette gehst. Dich auf dem Rückweg höllisch beeilst. Nach dem Licht ausmachen in dein Bettchen stürmst, dich unter der Bettdecke versteckst und froh bist, dass dich das Monster nicht erwischt hat. Erwachsensein ist, wenn das Monster im Bett neben dir liegt. Witz zum groß Klicken

 

Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: „Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?“ Bauer: „Ja, wenn’s sein muss, an die 30 Mal.“ Sie: „Hast Du gehört, Schatz!?“ Fragt er den Bauern: „Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?“ Bauer: „Nein, natürlich nicht.“ Er: „Hast Du gehört, Süße…“ Witz zum groß Klicken

 

Immer häufiger kommt ein fremder Mann Mama besuchen und die beiden verschwinden für längere Zeit im Schlafzimmer. Die kleine Marie (9) will wissen, was die beiden da so treiben und versteckt sich im Schlafzimmerschrank. Plötzlich kommt Papa nach Hause und der fremde Mann versteckt sich auch schnell mit im Schrank. Im Dunkeln sagt Marie: „Ich habe eine tolle Eisprinzessin-Elsa-Barbie.“ Der Mann nickt nur stumm. Marie fragt leise: „Willst du die haben?“ Der Mann schaut verschreckt zu dem Mädchen und fragt: „Wieviel?“ „500 Euro!“ Der Mann ist empört, zückt aber lieber fünf 100-Euro-Scheine und gibt sie dem Mädchen. Am nächsten Wochenende will der Papa mit Marie Barbie spielen und fragt nach Elsa, die sie ja zum Geburtstag geschenkt bekommen hat. „Die habe ich verkauft“, sagt Marie. „Für wieviel?“, fragt der Papa. „500 Euro!“ Der Papa ist entsetzt und sagt, dass man Freundinnen nicht so viel für eine Barbie abnehmen könne. Darauf geht er mit Marie zur Beichte in die katholische Kirche. Bei der Beichte im Dunkeln sagt der Pfarrer nur: „Ey Kleine, nicht schon wieder 500 Euro, oder?“ Witz zum groß Klicken

 

Ein frisch verliebter Mann fährt in die Innenstadt, um seiner neuen jungen Freundin ein Geschenk zu kaufen. Er entscheidet sich in einer edlen Frauen-Boutique für ein paar weiße Lederhandschuhe - innen mit warmer Pelzfütterung. Um sicher zu gehen, dass das Geschenk auch gut ankommt hat er die beste Freundin seiner neuen Freundin mitgenommen. Die ist begeistert und findet das Präsent genau richtig. Die Freundin schaut sich auch ein bisschen um und kauft sich schwarze Spitzen-Unterwäsche. Beim Einpacken vertauscht die Verkäuferin leider die Artikel. So bekommt die Freundin die Handschuhe eingepackt und der junge Mann unwissend das Paket mit dem Höschen und BH.  Die beiden verabschieden sich und er schreibt seiner Liebsten in der Post einen romantischen Brief, den er gleich mit dem Paket an sie verschickt: "Lieber großer Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir ausgehen. Deine beste Freundin Marie hat sie auch anprobiert und das sah umwerfend aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen so wie bei Marie, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie schon mit einer Menge anderer Männer-Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht kurz hineinzublasen, da sie sicher ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Ich hoffe, Du wirst sie Samstagabend für mich tragen. Der letzte Schrei ist übrigens, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt…“ Witz zum groß Klicken

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