Die besten Lehrer-Witze und Lehrer-Sprüche 2024

Die Lehrerin sagt zu Ella: „Nenne mir drei afrikanische Tiere.“ Ella: „Eine Giraffe und zwei Löwen.“ Witz zum groß Klicken

Bernd zu seinem Sohn: „Kevin, für so ein Zeugnis sollte es Prügel geben!“ Kevin: „Okay, ich weiß wo der Lehrer wohnt!“ Witz zum groß Klicken

Fragt die Lehrerin: "Wo wurde der Vertrag von Versaille unterschrieben?" "Das ist ja ganz einfach", sagt Beate. "Verträge werden immer unten rechts unterschrieben." Witz zum groß Klicken

Ein Mädchen aus der 2. Klasse war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt sie die handgeschriebene Entschuldigung für ihre Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meiner Tochter. Sie war sehr krank. Mit freundlichen Grüßen, meine Mama." Witz zum groß Klicken

Der kleine Felix kommt von der Schule: „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht.“ „Erst die schlechte“, antwortet die Mama. „Ich habe eine Sechs in Mathe geschrieben“ „Und was ist die gute?“, fragt die Mama. „Der Lehrer hat noch vier Fehler übersehen.“ Witz zum groß Klicken

Im Bio-Unterricht fragt die Lehrerin: „Welcher Vogel baut kein Nest?“ Meldet sich Jakob: „Der Kuckuck!“ „Und, warum nicht?“, fragt die Lehrerin. „Weil er in der Uhr wohnt!“ Witz zum groß Klicken

Neulich in Berlin-Neuköln: Der neue Schüler der Brennpunktschule spricht auf dem Pausenhof seinen Lehrer an: "Ey, Digga: Soll ich dich duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?" Witz zum groß Klicken

Stellt die Lehrerin eine Grammatikfrage: „Ich gehe, du gehst, sie geht, wir gehen. Louisa, kannst du mir sagen, was das bedeutet?“ Darauf Louisa: „Ich würde sagen: Alle sind weg!“ Witz zum groß Klicken

Was ist flüssiger als Wasser? Hausaufgaben! Die sind nämlich sogar überflüssig! Witz zum groß Klicken

Karla ist krank und bekommt vom Doktor eine Medizin. Sie fragt: "Herr Doktor, hat diese Medizin auch Nebenwirkungen?" Der Arzt antwortet: "Ja, du kannst schon morgen wieder in die Schule gehen." Witz zum groß Klicken

In der Schule fragt der Lehrer die kleine Marie, wie sie sich einen schönen Tod vorstellt. "Ich will so sterben wie mein Opa", sagt Marie. "Der ist ganz friedlich eingeschlafen." Daraufhin fragt der Lehrer, wie sie sich einen ganz schlimmen Tod vorstellt. "Den Tod von meiner Tante und meinem Onkel fand ich ganz furchtbar. So möchte ich auf keinen Fall sterben", antwortet Marie. "Die saßen hinten im Auto, als Opa eingeschlafen ist." Witz zum groß Klicken

Lehrer: "Coco, was ist das für ein Schmetterling?" "Ein Zitronenfalter, Herr Lehrer!" "Aber Coco, der hier ist grün und nicht gelb!" "Vielleicht ist er noch nicht reif, Herr Lehrer!" Witz zum groß Klicken

Fragt der Erdkunde-Lehrer: "Wer weiß, wo Bayern liegt?" Jonas meldet sich. "Immer an der Tabellenspitze!" Witz zum groß Klicken 

Eine Lehrerin erwischt Jakob beim Schlafen im Unterricht. Die Lehrerin zu Jakob: „Ich glaube, hier ist nicht der richtige Ort zum Schlafen!“ Jakob: „Ach, das geht schon. Wenn Sie ein wenig leiser reden könnten…“ Witz zum groß Klicken

Die 3. Klasse wartet schon seit vier Stunden auf den ICE. Kommt eine Frau vorbei und fragt: „Warum wartet ihr so lange?“ Darauf ein Schüler: „Auf den Zügen steht immer nur 1. und 2. Klasse!“ Witz zum groß Klicken

Ella besucht ihre Lehrerin im Krankenhaus. Draußen warten ihre Klassenkameraden. Sie wollen wissen, wie es der Lehrerin geht. „Es gibt keine Hoffnung mehr“, sagt Ella traurig. „Morgen kommt sie wieder in die Schule.“ Witz zum groß Klicken

Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!” Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha 60 Prozent, soviel sind wir gar nicht!” Witz zum groß Klicken

„Papa, einer in der Schule hat gesagt ich bin schwul.“ Papa: „Dann hau ihm was aufs Maul.“ Sohn: „Der ist aber so süß.“ Witz zum groß Klicken

Sagt die Lehrerin zur Klasse: „Jeder, der denkt, er sei doof, steht bitte auf!“ Louis steht als Einziger auf. Lehrerin: „Louis, warum bist du aufgestanden? Denkst du, du bist blöd?“ Darauf Louis: „Nein, aber ich wollte sie nicht alleine stehen lassen.“ Witz zum groß Klicken

Die Erdkunde-Lehrerin hat einen großen Globus mitgebracht und fragt: "Wer kann mir zeigen, wo Amerika ist?" Yvonne steht auf und zeigt auf Amerika. "Prima", sagt die Leherin und fragt dann: "Und wer kann mir sagen, wer Amerika entdeckt hat?" Darauf die ganze Klasse im Chor: "Yvonne!" Witz zum groß Klicken

Die kleine Lily schreibt im Diktat das Wort „Tiger“ klein. Da wird der Lehrer sauer: „Ich habe euch schon tausend Mal gesagt, dass alles, was man anfassen kann, großgeschrieben wird.“ Da steht Lily auf und schnauzt ihren Lehrer an: „Na, dann versuchen Sie doch mal einen Tiger anzufassen!“ Witz zum groß Klicken

Die Lehrerin sagt: „Ich bin schön. Welche Zeit ist das?“ Sagt Luca: „Vergangenheit, Frau Lehrerin, eindeutig Vergangenheit.“ Witz zum groß Klicken

Die Tochter sitzt niedergeschlagen und traurig mit ihrem Vater am Frühstückstisch. Der Papa fragt: „Schatz, was ist denn los?“ – „Ich will nicht mehr in die Schule“, sagt die Tochter. „Die Schüler lachen über mich, hänseln mich und nehmen mich nicht für voll. Ich halte das nicht mehr aus.“ – „Du musst da hin“, sagt der Vater streng. „Du bist schließlich 46 Jahre alt und die Direktorin der Schule.“ Witz zum groß Klicken

Kommt Ranja aus der 4. Klasse auf ihre Lehrerin zu und fragt: „Heißt es das gerade Kurve, die gerade Kurve oder der gerade Kurve?“ Sagt die Lehrerin: „Also Ranja, das musst du inzwischen wissen. Die natürlich, weiblich.“ Antwortet Ranja: „Ach, und ich dachte, gerade Kurven gibt es gar nicht.“ Witz zum groß Klicken

Lehrer: "Ali, du hast 20 Euro und ziehst 2 ab. Wie viel Euro hast du dann?" Ali: "Meine 20 Euro und das, was die 2 dabei hatten." Witz zum groß Klicken

Ein Grundschullehrer geht zu seiner Schulleiterin und beschwert sich im Lehrerzimmer lauthals: „Der kleine Finn aus der 1. Klasse ist nicht auszuhalten. Es ist einfach nur furchtbar. Der Kleine weiß alles besser. Wirklich alles! Er sagt, er ist viel schlauer als sein Bruder aus der 4. Klasse. Jetzt hat er die Schnauze voll von den einfachen Aufgaben und will auch in die 4. Klasse gehen.“ Die Schulleiterin kann das alles nicht glauben und sagt. „Nun mal mit der Ruhe, Kollege. Das kann ja gar nicht sein. Holen Sie ihn mal her.“ Nach ein paar Minuten steht der kleine Finn vor versammelter Lehrerschaft und der Schulleiterin im Lehrerzimmer. „Mein lieber Finn,“ sagt die Schulleiterin, „ich stelle dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du sofort in die 4. Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich anständig, okay?“ Finn ist begeistert und nickt eifrig. „Wie viel ist 11 mal 11?“, fragt die Schulleiterin und zwinkert dem verzweifelten Lehrer zu. „121“, sagt Finn. Die Schulleiterin ist erstaunt. „Okay, und wie heißt die Hauptstadt von Litauen?“ Finn: „Vilnius!“ Nun wird auch die Schulleiterin nervös und denkt sich eine besonders schwere Aufgabe aus dem Fach Biologie aus. „Was versteht man unter Mitose?“ Der kleine Finn antwortet sofort: „Unter Mitose versteht man die Vermehrung der Zellen durch Teilung.“ Er strahlt vor Glück und ergänzt: „Eine Zelle teilt sich erst, wenn der Kern der Zelle sich geteilt hat.“ Die Schulleiterin ist wirklich baff: „Ich denke, Finn ist tatsächlich weit genug für die 4. Klasse.“ Darauf fragt Finns Lehrer: „Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?“ „Natürlich“, sagt die Schulleiterin und ist ganz stolz auf ihren Erstklässler. Der Lehrer: „Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?“ Die Schulleiterin wundert sich doch sehr über die Frage, aber da antwortet Finn schon: „Taschen.“ Der Lehrer fragt weiter: „So Finn, was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?“ Die Schulleiterin wird kreidebleich, doch Finn antwortet sofort: „Die Hand geben.“ Der Lehrer gibt nicht auf und fragt weiter: „Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?“ Nun schaut die Schulleiterin entsetzt, bekommt aber keinen Ton raus. Finn sagt gelassen. „Kaugummi, das hätte jeder von uns in der 1. Klasse gewusst.“ „Okay, Finn, eine letzte Frage noch“, sagt der Klassenlehrer: „Wie heißt das Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat?“ Die Schulleiterin ist fassungslos und schaut den Lehrer streng an. Finn sagt aber voll zufrieden: „Die Lösung ist Feuerwehrmann.“ Da sagt die Schulleiterin: „Schon gut, schon gut. Ich hätte alle Fragen falsch gehabt. Ich mach’ die Überweisung fürs Gymnasium fertig...“ Witz zum groß Klicken

Eine junge Lehrerin bekommt im Unterricht Besuch vom Schulrat und vom Direktor. Es ist die Prüfung für die lebenslange Verbeamtung. Die zwei Prüfer setzen sich ganz hinten in die Klasse. Die Lehrerin ist äußerst nervös. Sie unterrichtet die 2. Klasse. Sie schreibt mit Kreide einen Satz an die Tafel und fragt: „Wer von euch kann diesen Satz lesen?“ Keiner hebt die Hand und die Lehrerin wird noch nervöser. Dann meldet sich plötzlich Nico, der in der letzten Reihe sitzt und sagt laut: „Die neue Lehrerin hat eine Hammerfigur.“ Die junge Lehrerin ist empört und fragt Nico, was ihm denn bitte sehr einfällt. Da dreht sich Nico zu den beiden Prüfern um und schnauzt sie an: „Wenn ihr beiden Idioten auch nicht lesen könnt, braucht ihr auch nicht falsch vorsagen!“ Witz zum groß Klicken