Weitere Sex-Witze:

 

Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ Der andere: „Mal schauen.“ Witz zum groß Klicken

 

Kommt ein Mann in einen Blumenladen: "Ich hätte gerne sechs rote Rosen." Die Verkäuferin ist entzückt und dichtet: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Da überlegt der Mann lange und schaut sich nach anderen Blumen um. "Ich habe es mir anders überlegt, ich nehme doch lieber einen Strauß Wicken." Witz zum groß Klicken

 

Sagt sie: „Du denkst immer nur an das Eine." Antwortet er: "Kekse?" "Nein, du Quatschkopf. Das Wort mit S." Fragt er: "Schokoladenkekse?" Witz zum groß Klicken

 

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ Sagt die Apothekerin: „Ja, natürlich.“ Sagt er: „Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Paar beim heißen Sex. Sie fängt an wild zu stöhnen: „Jaaaa, gib’s mir. Sag‘ mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann ich bitte für Sie tun?“ Die Frau antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben." Er verlangt 60 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.  Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“ Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“ Witz zum groß Klicken

 

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon... Witz zum groß Klicken

 

Ich beherzige die DSGVO so perfekt, dass ich nie gleich beim ersten Sex nach dem Namen frage. Witz zum groß Klicken