Die besten Sport-Witze und Fußball-Sprüche 2026

Tagebücher eines Paars aus München nach dem 2:2 beim HSV 

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Ihr Tagebuch:

Am Samstag wollten wir abends noch auf ein, zwei Maß in den Englischen Garten gehen. Er hat sich aber so merkwürdig verhalten und schaute immer wieder auf sein Handy. Ich war den ganzen Tag noch shoppen, vielleicht war er deswegen sauer. Wir gingen zum Seehaus, aber irgendwie kamen wir gar nicht richtig ins Gespräch. Er war so schweigsam und starrte abwesend auf sein Bier. Ich sagte, dass wir auch noch einen Spaziergang machen können. Er ging zwar mit, sagte aber nichts und hatte extrem schlechte Laune. Ich sprach ihn dann direkt darauf an, ob ich etwas falsch gemacht habe oder ihn geärgert habe. Er sagte, dass ich mir keine Sorgen machen müsse und dass es nicht an mir liege. Ich fühlte mich so schlecht, einfach nur furchtbar. Dann fuhren wir nach Hause in unsere Münchner Wohnung und ich habe ihn gestreichelt und ihm gesagt, dass ich ihn immer lieben werde. Er starrte aber nur abwesend auf die Straße und sagte nichts. Er war in Gedanken ganz woanders. Warum hat er nicht gesagt ‚Ich liebe dich auch’? Ich verstand die Welt nicht mehr. Hatte er eine andere? Er war mir so fern, als ob ich ihn nicht mehr erreichen konnte. Als wir in unsere Wohnung kamen, fühlte ich ganz tief, dass ich ihn wirklich verloren hatte. Er saß nur da und schaute aus dem Fenster – er war weit weg. Ich konnte das nicht mehr aushalten und bin tieftraurig und viel zu früh ins Bett gegangen. Zu meiner Überraschung kam er 30 Minuten später zu mir ins Bett und wir hatten großartigen Sex. Trotzdem hatte ich immer noch das Gefühl, dass er in seinen Gedanken ganz woanders war. Bei der anderen? Mir wurde das zu viel und unter Tränen habe ich beschlossen, ihn direkt darauf anzusprechen. Aber er war tatsächlich schon eingeschlafen. Ich weinte hemmungslos. Ich bin mir absolut sicher, dass er eine andere hat... 

·       Sein Tagebuch:

Heute hat mein FC Bayern beim HSV nur 2:2 gespielt, aber wir hatten sensationellen Sex. Witz zum groß Klicken

Der Sprint-Star liegt vor dem Staffel-Finale bei der Leichtathletik-WM in Katar mit einer schweren Grippe im Bett. Der Teamarzt grübelt, ob er wohl starten kann, misst die Temperatur und sagt: “40.5 Grad.“ Darauf der Supersportler: “Und was ist Rekord?“ Witz zum groß Klicken

"Der Weg von der Umkleide zum Ring ist aber echt weit“, sagt der Boxer. „Beruhige dich“, antwortet ihm sein Trainer. "Zurück wirst du sowieso getragen!“ Witz zum groß Klicken 

Er freut sich wahnsinnig. Zwei Tickets für das Bundesliga-Topspiel Eintracht Frankfurt gegen Borussia Dortmund am Freitag ergattert. Im Deutsche-Bank-Park, ein Traum. Doch beim Blick in den Kalender stellt er entsetzt fest, dass an dem Termin seine Hochzeit im Biebricher Schloss in Wiesbaden ist. Da kann man nichts machen. Also schreibt er in seine Fußball-WhatsApp-Gruppe: „Hallo Jungs, habe genau an meinem Hochzeitstag zwei Tickets für Eintracht gegen Dortmund. Wollte daher fragen, ob einer Interesse hat. Ihr kennt sie ja, 1,70 groß, blonde Haare, saugute Figur…“ Witz zum groß Klicken

Vier Kumpels wollen am Samstag Nachmittag zusammen in ihrer Stammkneipe

Borussia Dortmund schauen. Drei sagen zu, doch der vierte muss passen: "Jungs, ich kann nicht, meine Frau hat mir ein Ausgehverbot verpasst." Also radeln sie nur zu dritt in die Sky-Kneipe. Doch als sie dort ankommen, sitzt der vierte BVB-Fan bereits mit Bier in der Hand vor dem riesigen Flachbild-Fernseher. Verdutzt fragen die anderen, was er denn hier mache. "Ich saß auf dem Sofa und hab' gelesen, als plötzlich meine Frau in Reizwäsche zu mir kam, mir Handschellen zuwarf und sagte: 'Fessel mich ans Bett und tu' was du willst!'. Tja, was soll ich sagen? Hier bin ich!" Witz zum groß Klicken

Fragt der kleine Nick seinen Trainer: „Trainer, wieso gibt es eigentlich viel weniger Frauen-Fußballmannschaften als Männerteams?“ Darauf der Trainer: „Du glaubst ja gar nicht wie schwierig es ist, 11 Frauen zu finden, die bereit sind, alle das Gleiche anzuziehen.“ Witz zum groß Klicken

Egal wie hart du bist – BSC ist Hertha! Witz zum groß Klicken

Der Sohn des Fußball-Stars kommt stolz mit seinem Zeugnis nach Hause: „Papa, mein Vertrag mit der 6. Klasse ist erfolgreich verlängert worden.“ Witz zum groß Klicken

Eine sehr hübsche Joggerin kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie wirft einen Euro rein, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch holt sie noch einen Euro raus, legt Sportjacke und Mütze ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe, Sporthose und T-Shirt aus, nimmt den nächsten Euro und betritt wieder die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen sie nur weiter, schöne Frau, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses." Witz zum groß Klicken

"Du hast nichts als Fußball im Kopf!" schluchzt Merle. "Ich wette, du weißt nicht einmal mehr, wann wir geheiratet haben!" "Klar weiß ich das noch", wehrt sich Alberto. "Das war bei Dortmunds 2:1-Pokalsieg gegen die Eintracht." Witz zum groß Klicken

Wie heißt der chinesische Sportminister? - Ping-Pong! Witz zum groß Klicken

Eine Triathletin trifft eine Sport-Kollegin vor dem Schwimmbad mit einem supertollen neuen Rad. Die andere Triathletin ist absolut begeistert und fragt: „Wie kommst du zu so einem geilen Bike?“ „Na ja, gestern war ich im Wald laufen, plötzlich begegnete mir dieser bildhübsche Kerl mit diesem Bike. Er warf das Rad auf den Boden, zog sich nackt aus und sagte: Nimm, was du willst.“ Die andere Triathletin überlegt kurz, nickt und sagt: „Spitzen-Wahl, die Kleider hätten dir sowieso nicht gepasst.“ Witz zum groß Klicken

Ein Ehepaar spielt Golf. Auf Bahn 7 fragt sie: „Schatz, falls ich sterben sollte, wärst du dann sehr traurig?“ Sagt er: „Ja sicher, natürlich.“ Zwischen Loch 9 und 10 wird sie nachdenklich und fragt. „Würdest du dann nochmal heiraten?“ Sagt er: „Wenn die Richtige kommt, vielleicht.“ Zwischen Loch 14 und 15 fragt sie schließlich: „Und würdest du sie mit meinen Golfschlägern spielen lassen?“ Sagt er: „Nein, auf keinen Fall. Sie ist ja Linkshänderin.“ Witz zum groß Klicken

Ein Deutscher und ein Brasilianer treffen sich in einer Sportsbar. Sagt der Brasilianer: „Lass‘ uns bitte nicht über Fußball sprechen.“ Antwortet der Deutsche: „Okay, dann über Sex?“ Der Brasilianer ist begeistert: „Ja, super!“ Sagt der Deutsche: „7:1 - gefickt haben wir euch!“ Witz zum groß Klicken

Schalke spielt im Revier-Derby gegen Dortmund, die Veltins-Arena ist restlos ausverkauft. Nur ein Sitzplatz auf der Schalke-Tribüne bleibt leer. Der Sitznachbar wundert sich und fragt, wieso der Platz leer sei. "Wissen Sie", erklärt der S04-Fan, "die Dauerkarte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor vier Tagen plötzlich gestorben." "Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?" "Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung." Witz zum groß Klicken

Ein Bergsteiger rutscht in den Alpen aus und kann sich gerade noch an einem winzigen Felsvorsprung festhalten. Als seine Kräfte nachlassen, blickt er verzweifelt zum Himmel und fragt: "Ist da jemand?" "Ja." "Was soll ich tun?" "Sprich ein letztes Gebet und lass‘ los." Sagt der Bergsteiger: "Ist da vielleicht sonst noch jemand?" Witz zum groß Klicken

In einer Grundschule in Offenbach fragt die Lehrerin die Kinder, von welchem Fußball-Verein sie Fan sind. Alle Kinder sagen von Kickers Offenbach, bis auf Maximilian. „Aber Max“, fragt die Lehrerin. „Wieso bist du denn nicht auch Fan von den Kickers?“ Maximilian antwortet: „Mein Ur-Opa war schon Fan vom SC Freiburg, mein Opa, meine Oma und Mama und Papa auch. Deswegen bin ich auch Freiburg-Fan.“ Da sagt die Lehrerin: „Also Max, du musst ja nicht alles nachmachen, was deine Familie macht. Stell dir vor, dein Ur-Opa wäre ein fieser Mörder gewesen, dein Opa ein hinterhältiger Dieb und deine Mutter eine Prostituierte. Was wäre denn dann?“ Da sagt Maximilian: „Dann wäre ich auch Fan von Kickers Offenbach!“ Witz zum groß Klicken

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?" "Ich war Fußballschiedsrichter", sagt der Mann, "also, beim Champions-League-Spiel Real Madrid gegen Juventus Turin, habe ich Real in der Nachspielzeit einen Elfmeter zugesprochen. Da meinten so zwei italienisch sprechende Typen mit schwarzen Sonnenbrillen, dass das falsch war." "Wie lange ist das her?", will Petrus wissen. "Etwa 30 Sekunden!" Witz zum groß Klicken

Die Star-Turnerinnen bei den Olympischen Spielen: Salto mit Längsachsendrehung 360 Grad, Salto mit doppelter Breitenachsendrehung, Abschluss Todessprung Produnowa, ein Handstandüberschlag mit Doppelsalto vorwärts. Ich so: Umkippen beim Socken anziehen. Witz zum groß Klicken

Zwei Männer gehen Golfen. Am 8. Loch kommt plötzlich ein Trauerzug am Golfplatz vorbei. Der eine zieht plötzlich sein Cappy und verharrt eine Minute stumm. Sein Kumpel ist ganz gerührt. Sie spielen die Runde zu Ende. Im Golfclub spricht der eine Golfer die Szene dann an: „Ich fand das ganz toll von dir, dass du mitten im Spiel bei dem Trauerzug plötzlich innegehalten hast und die Mütze vom Kopf genommen  hast. Respekt!“ Der andere Golfer bestellt zwei Bier und sagt: „Danke, dass ist sehr lieb von dir. Aber nach 20 Jahren Ehe hättest du das auch getan.“ Witz zum groß Klicken

Egal wie unordentlich du bist, Lionel ist Messi. Witz zum groß Klicken