Eine Schülerin in der 11. Klasse hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm Sex haben. Sie hat jedoch Angst, schwanger zu werden. Daher fragt sie ihre Oma, mit der sie sich super versteht und die Geheimnisse für sich behalten kann, um einen Ratschlag. „Ach was, mach' dir keine Sorgen“, sagt ihre Oma. „Das ist wirklich total einfach. Du musst die Jungs dabei nur ganz genau beobachten. Wenn er auf dir liegt und seine Stöße immer schneller und schneller werden, er anfängt laut zu stöhnen und vor Lust die Augen verdreht, dann tippst du ihn an und fragst laut: ‚Wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?“ Darauf fragt das Mädchen: „Und das soll klappen?“ – „Ja“, antwortet ihre Oma. „Probier‘ es einfach mal aus.“ Gesagt, getan. Noch am selben Abend schläft die Schülerin mit ihrem Freund. Die Stöße von ihm werden schneller und schneller und er beginn laut zu stöhnen und sie sieht, wie er lustvoll seine Augen verdreht. Sofort tippt sie ihn an und fragt laut: „Wie nennen wir das Baby denn, wenn es ein Junge wird?“ Der junge Mann wird kreidebleich, springt vor Schreck aus dem Bett und läuft davon. „Sensationell“, denkt das Mädchen. „Das klappt ja richtig gut.“ Drei Monate später lernt sie einen anderen jungen Mann kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn erneut sehr aufmerksam. Als er laut stöhnt und beginnt die Augen zu verdrehen, tippt sie ihn an und fragt laut: „Wie nennen wir das Baby denn, wenn es ein Junge wird?“ Er macht weiter und seine Stöße werden schneller und schneller. Sie wiederholt ihre Frage sehr, sehr laut: „Wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?“. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach völlig verschwitzt glücklich lächelt, sagt sie: "Na klasse, und wie nennen wir es jetzt, wenn es ein Junge wird?" Daraufhin streift der junge Mann das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!"

 

Weitere Sex-Witze:

 

Sagt die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 5 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Sebastian antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Sebastian, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Sebastian die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafé. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite Frau löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen drei Frauen ist verheiratet?“ Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh ... ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?" Sebastian: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir." Witz zum groß Klicken

 

Er: „Wär' das schön, wenn du jetzt geil wärst.“ Sie: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“ Witz zum groß Klicken

 

Der 17-jährige Michael geht zum Haus von Susi und beobachtet sie durchs Fenster, wie sie sich gerade auszieht. Da macht ihre Mutter plötzlich die Tür auf und fragt ihn, was er da macht. „Guten Abend Frau Fischer, ich wollte fragen, ob ich Susi mit zum Fischen nehmen darf.“ Drauf die Mutter: „Ich heiße doch gar nicht Fischer, sondern Vogel!“ Darauf Michael: „Ja, das weiß ich, aber ich dachte, ich kann ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.“ Witz zum groß Klicken

 

Kondome garantieren nicht immer sicheren Sex. Ein Kumpel trug eins, als er vom Ehemann der schönen Frau erschossen wurde! Witz zum groß Klicken

 

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelbar an. Beide schauen etwas irritiert. Sagt der Mann: „Wenn Ihr Herz so groß ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicher verzeihen.“ Sagt die Frau: „Wenn Ihr Teil so hart ist wie Ihr Ellenbogen, ich habe das Zimmer Nummer 66.“ Witz zum groß Klicken

 

 

Der Ehemann kommt mit seiner jungen Frau zum Psychologen und sagt: „Sorry, meine Frau sieht so schwach, kaputt und elend aus. Was sollen wir bloß tun?“ Der Psychologe untersucht die Frau kurz. Sie soll sich nackt ausziehen. Danach vögelt er die Frau richtig durch, der Mann schaut fassungslos zu. Darauf sagt der Psychologe: „Schauen Sie sich jetzt mal ihre Frau an. Rote Bäckchen, ein glückliches Lächeln, schön straffe verschwitzte Haut und glänzende Augen. Das braucht ihre Frau jede Woche vier Mal.“ „Einverstanden“, sagt der Mann, „aber muss ich jedes Mal mitkommen?“ Witz zum groß Klicken

 

Kommt ein Mann in einen Blumenladen: "Ich hätte gerne sechs rote Rosen." Die Verkäuferin ist entzückt und dichtet: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Da überlegt der Mann lange und schaut sich nach anderen Blumen um. "Ich habe es mir anders überlegt, ich nehme doch lieber einen Strauß Wicken." Witz zum groß Klicken

 

Sagt sie: „Du denkst immer nur an das Eine." Antwortet er: "Kekse?" "Nein, du Quatschkopf. Das Wort mit S." Fragt er: "Schokoladenkekse?" Witz zum groß Klicken

 

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ Sagt die Apothekerin: „Ja, natürlich.“ Sagt er: „Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Paar beim heißen Sex. Sie fängt an wild zu stöhnen: „Jaaaa, gib’s mir. Sag‘ mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann ich bitte für Sie tun?“ Die Frau antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben." Er verlangt 60 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht.  Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“ Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“ Witz zum groß Klicken

 

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon... Witz zum groß Klicken