Der Boss steht entsetzt vor dem aufgebrochenen Tresor und fragt den Lehrling: "Ist jetzt wirklich das ganze Geld weg?" "Aber nein", beruhigt der ihn, "es ist nicht weg, es gehört jetzt nur jemand anderem."

 

Weitere Chef-Witze:

 

Höchst verehrter Chef,

das monatliche Gehaltsvolumen meines Arbeitstarifes ist leider aufgebraucht. Ich arbeite nun mit reduzierter Geschwindigkeit. Möchten Sie weiterhin meine volle Arbeitsleistung nutzen? Dann können Sie unterwww.gehalt.erhoehen.com 7 oder 14 Tage ab 899 Euro dazu buchen. Beachten Sie bitte, dass zu viel gebuchtes Arbeitsvolumen nicht auf den Folgemonat übertragbar ist und mit der nächsten Gehaltsabrechnung verfällt. Witz zum groß Klicken

 

Der Boss und ein Mitarbeiter gehen zeitgleich auf die Toilette und stehen am Pissoir. Sagt der Mitarbeiter: „Schön, dass wir hier mal nebeneinander wie ganz normale Menschen stehen.“ Sagt der Chef: „Naja, aber auch hier haben Sie den Kürzeren gezogen.“ Witz zum groß Klicken

 

Treffen sich zwei Mitarbeiter beim Kaffeeautomaten: "Hast du schon mitbekommen? Unser Chef ist plötzlich verstorben." "Ja, ich hab’s in der Zeitung gelesen“, sagt der andere. „Aber ich frage mich die ganze Zeit, wer mit ihm gestorben ist." - "Wieso mit ihm?" - "Weil in der Todesanzeige stand: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter.“ Witz zum groß Klicken

 

Im Vorstellungsgespräch fragt der Boss die hübsche Bewerberin nach ihren Stärken. Darauf sagt die Frau: Also, in der Schule waren Mathematik und Deutsch meine drei gutesten Fächer.“ Witz zum groß Klicken

 

Das Telefon klingelt. Der Boss geht ran. „Guten Morgen, Chef. Ich habe Kaffee eingefüllt und mich gestartet. Aber nix passiert. Ich glaube, ich bin kaputt.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein großer Gewerkschaftsboss hat Herzbeschwerden und geht daher zum Kardiologen. Der untersucht ihn gründlich und stellt am Ende fest: „Es tut mir leid, aber Sie benötigen dringend einen Herzschrittmacher. – Möchten Sie denn ein schwarzes oder lieber ein rotes Modell?“ Daraufhin der Gewerkschaftsboss: „Selbstverständlich kommt nur ein rotes in Frage!“ Nach überstandener Operation sehen sich der Kardiologe und der Gewerkschaftsboss bei der ersten Visite wieder. Der Gewerkschaftler sagt: „Herr Doktor, ich habe jetzt zwar einen roten Herzschrittmacher erhalten, aber man sieht ja von außen die Farbe gar nicht. Was genau ist denn der Unterschied zwischen den beiden?“ Antwortet der Kardiologe: „Ganz einfach: der rote arbeitet nur 35 Stunden die Woche.“ Witz zum groß Klicken

 

Fragt der Chef am Montag: „Tolle Projekte. Freuen Sie sich auf die Arbeitswoche?“ Sagt die Angestellte: „Ich muss meinem Einhorn in der Mittagspause noch die Haare färben.“ Der Chef schaut irritiert: „Wollen Sie mich veralbern?“ Daraufhin sie: „Sie haben doch angefangen.“ Witz zum groß Klicken

 

Der Chef sieht seinem Mitarbeiter am Montag an, dass er am Wochenende ordentlich gefeiert hat. Da geht er zu ihm hin und sagt: „Mann, gib‘ im Job immer 100 Prozent!“ Der Mitarbeiter kann sich vor Müdigkeit kaum halten, überlegt lange und holt dann einen Taschenrechner raus. Der Boss ist reichlich verwundert. Nach einigem Tippen sagt der Mitarbeiter: „Okay, Chef. Wird gemacht. Montag 1 Prozent, Dienstag und Mittwoch 35 Prozent, Donnerstag 20 Prozent und der ganze Rest dann am Freitag.“ Witz zum groß Klicken

 

„Man soll ja gehen, wenn es am schönsten ist. Also Tschüss, dann bis morgen!“ „Aber Sie sind doch gerade erst gekommen.“ „Stimmt, Boss. Aber ich bin sicher, schöner wird es heute nicht mehr.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Chef ist verzweifelt, dass bei ihm im Büro so viele zu spät kommen. Da fragt er einen anderen Boss: „Warum sind deine Mitarbeiter denn immer so pünktlich?“ Sagt der: „Ganz einfacher Trick: 50 Mitarbeiter, aber nur 20 Parkplätze.“ Witz zum groß Klicken

 

Erklärt der Mitarbeiter seinem Chef zu den ungeliebten Wochenenddiensten: "Ich muss morgen leider freihaben, weil ich zur Beerdigung meines Onkels muss." Als der Chef am nächsten Tag zum großen Fußballspiel Dortmund gegen Schalke geht, sitzt der Mitarbeiter direkt neben ihm. "Ach was, ich denke, Sie wollen Ihren Onkel beerdigen?"  Sagt der Mitarbeiter: "Warten Sie das Ende des Spiels ab. Mein Onkel ist der Schiedsrichter." Witz zum groß Klicken

 

Eine äußerst gut aussehende junge Frau steht auf Männer mit Geld. Sie zieht sich schicke Designer-Klamotten an und geht abends in eine Edel-Disco. Dort macht sie sich an einen reichen alten Geschäftsführer ran – mit Erfolg. Sie landen an dem Abend im Bett und er verspricht ihr, sie nächste Woche mit auf Geschäftsreise nach Ägypten zu nehmen. Gesagt, getan. Als der Boss in einer Besprechung in Kairo ist, nimmt sie allein den Leihwagen, einen Porsche Macan. Die junge Frau fährt zu schnell, kommt von der Straße ab und stürzt in den Nil. Sie kann sich gerade noch aus dem Auto retten, als plötzlich vier Krokodile auftauchen. Darauf meint sie: „Ey, wie geil ist das denn! Lauter Rettungsboote von Lacoste.“ Witz zum groß Klicken