Die besten Frauen-Witze und Frauen-Sprüche 2024

Wenn dir deine schlafende Frau nachts beim Umdrehen eine Backpfeife gibt, dann weißt du, dass du dich weit über dein Achtel des Bettes hinausgewagt hast. Witz zum groß Klicken

Zwei Männer sitzen an einer Bar, sagt der eine zum anderen: "Meine Frau hat das 'Doppelte Lottchen' gelesen und hat prompt Zwillinge bekommen." Sagt der Zweite: "Ja und meine hat die 'Drei Musketiere' gelesen und hat Drillinge bekommen." Läuft der Barkeeper grün an und schreit: "Ich muss sofort nach Hause, meine Frau liest gerade 'Ali Baba und die 40 Räuber'!" Witz zum groß Klicken 

Ich spreche seit drei Tagen nicht mehr mit meiner Frau. Ich will sie nicht unterbrechen. Witz zum groß Klicken

Ein Mann geht in San Francisco am Strand entlang, als er plötzlich über eine seltsame Flasche stolpert. Er öffnet die Flasche und es erscheint ein Geist. Der Geist sagt: „Ich war nun 486 Jahre in dieser Flasche und dafür, dass du mich befreit hast, will ich dir einen Wunsch erfüllen – egal welchen!“ Der Mann überlegt lange und sagt dann: „Mein Traum war es immer, einmal nach Hawaii zu reisen. Aber ich habe unheilbare Flugangst und wenn ich mit dem Schiff fahre, werde ich so seekrank, dass ich sterbe. Bau mir doch bitte eine Brücke nach Hawaii.“ Darauf schaut der Geist den Mann fassungslos an und schweigt satte vier Minuten. „Sorry, aber das ist echt unmöglich. Es gibt ja Naturgesetze, an die ich mich halten muss. Wie soll ich bitte die Pfeiler bis auf den Boden des Pazifik bauen? Und dann die Tonnen von Stahl und Beton. Nein, sorry, denk‘ dir bitte was anderes aus.“ Der Mann überlegt erneut lange. „Okay, eins wäre mir auch sehr wichtig“, sagt er. „Meine Frau ist toll, aber oft verstehe ich sie nicht. Warum sie weint. Warum sie sauer ist. Ich habe nie begriffen, wie ich sie wirklich glücklich machen kann. Mein Wunsch ist also, Frauen verstehen zu können.“ Darauf schaut der Geist den Mann erneut fassungslos an und schweigt satte zehn Minuten. Dann erwidert er: „Willst du die Brücke vier- oder sechsspurig?“ Witz zum groß Klicken

Der endgültige Beweis, dass Frauen Multitasking beherrschen: Julia (28) kann auf zwei Parkplätzen gleichzeitig parken... Witz zum groß Klicken

Sie schaut sich im Badezimmer genau und gründlich im Spiegel an. Dann fragt sie: "Schatz, meinst du ich habe genug Busen?" Darauf er: "Ja, ich finde zwei reichen." Witz zum groß Klicken

Schuhe verändern dein Leben. Frag’ Cinderella! Witz zum groß Klicken

Im Physik-Seminar an der Universität fragt der Professor: "Wie spaltet man ein Atom?" Darauf der Student: "Man gibt es einer Frau und sagt ihr, dass sie es nicht kaputt machen soll." Witz zum groß Klicken

Eine Frau hat immer klare Prinzipien

Sie weiß, was sie will.

Sie weiß, was sie nicht will.

Manchmal kann sich das sogar überschneiden. Witz zum groß Klicken

"Eigentlich war ich mir immer sicher, dass meine Frau treu ist, aber jetzt habe ich doch Bedenken." "Wieso?" "Letzte Woche sind wir von Rostock nach München gezogen, und wir haben immer noch den selben Briefträger!" Witz zum groß Klicken

Sagt er: „Schatz, ich freue mich schon so sehr auf den Sommer!“ Sagt sie: „Von mir aus kann sich der Sommer noch etwas Zeit lassen. Meine Bikini-Figur ist noch nicht ganz fertig.“ Witz zum groß Klicken

Frauen können nur deshalb so schlecht einparken, da sie ihr ganzes Leben lang angelogen worden sind, wie lang 30 Zentimeter sind.  Witz zum groß Klicken

Einer Frau zu sagen, sie hat unrecht... Gibt es da Erfahrungsberichte von Überlebenden? Witz zum groß Klicken

Immer häufiger kommt ein fremder Mann Mama besuchen und die beiden verschwinden für längere Zeit im Schlafzimmer. Die kleine Marie (9) will wissen, was die beiden da so treiben und versteckt sich im Schlafzimmerschrank. Plötzlich kommt Papa nach Hause und der fremde Mann versteckt sich auch schnell mit im Schrank. Im Dunkeln sagt Marie: „Ich habe eine tolle Eisprinzessin-Elsa-Barbie.“ Der Mann nickt nur stumm. Marie fragt leise: „Willst du die haben?“ Der Mann schaut verschreckt zu dem Mädchen und fragt: „Wieviel?“ „500 Euro!“ Der Mann ist empört, zückt aber lieber fünf 100-Euro-Scheine und gibt sie dem Mädchen. Am nächsten Wochenende will der Papa mit Marie Barbie spielen und fragt nach Elsa, die sie ja zum Geburtstag geschenkt bekommen hat. „Die habe ich verkauft“, sagt Marie. „Für wieviel?“, fragt der Papa. „500 Euro!“ Der Papa ist entsetzt und sagt, dass man Freundinnen nicht so viel für eine Barbie abnehmen könne. Darauf geht er mit Marie zur Beichte in die katholische Kirche. Bei der Beichte im Dunkeln sagt der Pfarrer nur: „Ey Kleine, nicht schon wieder 500 Euro, oder?“ Witz zum groß Klicken

Wo ein Wille ist, ist auch ein Schuhladen. Witz zum groß Klicken

Treffen sich zwei Freundinnen am Gartenzaun. Sagt die Eine: „Ich hab’ immer so Angst meinen Ex-Mann im Supermarkt wiederzutreffen.“ Darauf die Andere: „Oh, das hatte ich heute auch. Habe den Garten umgegraben.“ Witz zum groß Klicken

Frauen sind die Juwelen der Schöpfung. Man muss sie mit Fassung tragen. Witz zum groß Klicken

Eine attraktive Frau will im Freibad vom 10-Meter-Turm springen. Da ruft der Bademeister: "Nicht springen! Ist kein Wasser drin." Sagt die Frau: "Macht nichts. Ich bin sowieso Nichtschwimmerin." Witz zum groß Klicken

Eine Frau kann das Wort "Aha" auf 44 Arten betonen. 17 davon sind sogar tödlich. Witz zum groß Klicken

Niedergeschlagen kommt Sabrina von der Fahrprüfung. Als ihr Mann fragt, warum sie traurig ist, antwortet Sabrina: „Ich bin durchgefallen.“ Darauf ihr Mann: „Was hast du denn gemacht?“ „Ich war in einem Kreisverkehr, da stand ein rundes Schild mit einer 30. Deswegen bin ich 30 Mal im Kreis gefahren.“ Ihr Mann tröstet sie: „Du hast dich bestimmt verzählt…“ Witz zum groß Klicken

Sagt er: „Mensch, das ist ja eine mega-lange Sprach-nachricht.“ Sagt sie: „Schatz, wir telefonieren!“ Witz zum groß Klicken

Eine Frau leiht sich in der Bibliothek ein Buch aus. Nach ein paar Tagen bringt sie es wieder zurück und sagt: „Das Buch war leider sehr langweilig. Zu viele Personen und Zahlen. Ich gebe es wieder ab.“ Der Mann an der Theke dreht sich zu seinen Kollegen um: „Leute, unser Telefonbuch ist wieder aufgetaucht!“ Witz zum groß Klicken

Ein Ehe-Paar ist zu einer Karnevalsparty eingeladen. Die Frau hat jedoch Migräne und sagt ihrem Mann, dass die Karten doch so teuer waren und er dann alleine auf die Faschingsfeier gehen soll. Eigentlich will er nur mit ihr gehen. Am Ende beschließt er aber, doch alleine zu feiern. Die Frau wirft sich eine Aspirin rein, legt sich auf die Couch und schläft ein. Nach einer Stunde wacht sie auf und die Kopfschmerzen sind komplett weg. Da es noch nicht spät war, geht sie doch noch schnell auf die Party. Ihr Mann kennt ihr Katzen-Kostüm mit Augenmaske noch nicht und sie will ihn überraschen. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckt sie ihren Mann auf der Tanzfläche. Er lässt keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Darauf tanzt sie ihren Mann an, ohne dass er sie erkennt und macht ihn ziemlich eindeutig an. Sofort geht er darauf ein und küsst sie. Sie ist schon überrascht, aber lässt ihn mal machen. Dann flüstert er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so gehen sie auf die Damen-Toilette und haben sensationellen Sex. Danach verabschiedet sie sich, geht nach Hause und versteckt das Katzen-Kostüm. Aufgeregt wartet sie im Ehe-Bett auf ihn. Als er nach Hause kommt, fragt sie ihn ganz naiv, wie die Karnevalsparty war. „Ach, Schatz nicht so dolle“, antwortet er. „Wenn du nicht dabei bist, mag ich auch nicht tanzen und feiern.“ Sie fragt erstaunt nach: "Du hast gar nicht getanzt?" Er sagt: "Nein, kein Mal. Als ich angekommen bin, habe ich Timo und Christian getroffen und wir haben in der Kneipe gegenüber den ganzen Abend Skat gespielt.“ Nun wird sie noch aufgeregter: „Du warst gar nicht mehr auf dem Karnevalsfest?“ Darauf er: „Nein, wir haben den ganzen Abend Skat gespielt. Aber Du wirst nicht glauben, was meinem Kumpel passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe..." Witz zum groß Klicken

Eine Frau betritt den Fahrstuhl, in dem ein Mann steht. „Grüß Gott“, sagt der Mann. Die Frau antwortet: „So weit wollte ich gar nicht nach oben fahren.“ Witz zum groß Klicken

Eine Frau sitzt traurig in der Kneipe. Vor sich ein Bier. Da kommt ein richtiger Kerl, haut der Kleinen auf die Schulter und trinkt ihr Bier aus. Die Kleine fängt an zu heulen. Der Kerl: „Nun hab dich nicht so, du Heulsuse! Flennen wegen einem Bier!“ Die Kleine: „Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich mein Mann verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis - Umleitung! Wollte mich aufhängen - Strick gerissen! Wollte mich erschießen - Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“ Witz zum groß Klicken

Und dann dachte ich mir, was soll denn der ganze Quatsch mit dem Aufräumen und Putzen, wenn meine Familie hier ohnehin weiter wohnt... Spruch zum groß Klicken

Ein Mann kommt von der Arbeit nach Hause und sagt zu seiner Frau: " Stell dir vor, ich hab’ doch eben auf der Treppe den Hausmeister getroffen. Der war richtig angetrunken und sagte, er hätte hier im Haus schon mit jeder Frau Sex gehabt außer mit einer einzigen." Darauf seine Frau: " Das kann doch nur die blöde, hässliche Frau Schuster aus dem vierten Stock sein". Witz zum groß Klicken

Der Polizist fragt den Mann: „Warum haben Sie Ihre Kreditkarte denn nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?“ Der Mann antwortet: „Weil der Dieb viel weniger ausgegeben hat als meine Frau.“ Darauf fragt der Polizist: „Okay, aber warum melden Sie es denn jetzt?“ Sagt der Mann: „Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!“ Witz zum groß Klicken

„Tabasco reiche ich immer extra, weil meine Frau nicht so scharf ist.“ – Rechtschreibung ist soooooo wichtig. Witz zum groß Klicken

Zwei Freundinnen treffen sich, die eine hat den Kopf fest bandagiert. "Ach du Schande, was hast Du denn gemacht?" "Ich war gerade beim Bügeln als das Telefon klingelte. So ganz in Gedanken verloren habe ich statt des Telefonhörers das Bügeleisen an mein rechtes Ohr gehalten." "Und wieso hast Du das andere Ohr auch noch verbunden?" "Na, ich musste doch den Notarzt anrufen!" Witz zum groß Klicken

An alle Frauen, die Fußballer nicht verstehen: Tor ist für uns so, als ob ein Paket von Zalando ankommt. Gegentor ist, wenn die Schuhe dann nicht passen... Witz zum groß Klicken

Dinge, die mit Leopardenmuster gut aussehen:

1.    Leoparden

2.    Das war’s. Witz zum groß Klicken