Die besten Trinken-Witze, Essen-Sprüche und Restaurant-Witze 2024

Die Mutter ist sauer und fragt: „Was passiert mit Mädchen, die ihre Nudeln nicht aufessen?“ Sagt die Tochter: „Die bleiben schlank und werden später Germanys next Topmodel.“ Witz zum groß Klicken

Ich verliebe mich alle elf Minuten in einen neuen Drink. Ich barshippe jetzt! Witz zum groß Klicken

Ich habe ein Brot angerufen. Es war belegt. Witz zum groß Klicken

WhatsApp von Mandy in die Freundes-Gruppe: „Ich hab‘ eben im Radio gehört, dass mein Bier ein Virus haben soll. Wisst ihr Genaueres? Ist echt Corona-Bier betroffen? Hab noch ne ganze Kiste im Kühlschrank.“
Kevin:„Hab‘ von nichts gehört.“
Mandy:„Hab’s nicht genau gehört, soll aber voll ein riesiger Virus durch Corona-Bier sein.“
Björn: „Heute kam was über den Coronavirus in China, da sind viele Menschen gestorben. Meinst du das?“
Mandy: „Was für ein Ding? In China?“
Björn: „Die fragen sich, ob das Virus in China außer Kontrolle gerät. Das breitet sich sehr schnell aus.“

Mandy: „Boah, ein Glück. Wir hatten uns nämlich zum Netflix schauen mit ner Kiste Bier verabredet. Ich dachte schon, mein schönes mexikanisches Corona-Extra sei schlecht. Aus China bestell ich eh kein Bier. Hatte schon voll Angst, dass es was Schlimmes ist." Witz zum groß Klicken

Ich habe so viel über die bösen Folgen von Bier, Wein, Schnaps, Cocktails und zu fettem Essen gelesen, dass ich jetzt beschlossen habe, mit dem Lesen ganz aufzuhören. Witz zum groß Klicken

Zwei deutsche Unternehmer fahren mit ihrem Gigaliner mit Schokoküssen durch China.  Sie wollen die Süßigkeit im Reich der Mitte etablieren und verkaufen aufgrund der rassistischen  Konnotation der Begriffe Negerküsse oder Mohrenköpfe nur Schokoküsse mit weißer Schokolade. Plötzlich muss der Fahrer in einer engen Kurve bremsen und der ganze Gigaliner kippt um. Tausende weiße Schokoküsse liegen mitten auf der Straße. Eine Chinesin tritt wütend und wild lauter Schokoküsse kaputt. "Was machen Sie denn da?", fragt ein anderer Chinese. Darauf sagt die: "Schnell, helfen Sie mit. Zwei sind schon geschlüpft!" Witz zum groß Klicken

Fragt die Bedienung höflich: „Und, wie fanden Sie Ihr Steak?“ Antwortet der Gast: „Unter dem Salatblatt.“ Witz zum groß Klicken

Drei Kumpels sitzen sturzbetrunken am Kneipentresen. Nach noch drei Bier kippt der eine vom Barstuhl und schlägt mit dem Kopf voll auf den Fliesenboden auf und bleibt blutend liegen. Sagt der eine zum anderen: „Du, das muss man Manni ja lassen. Der weiß genau, wann er aufhören muss.“ Witz zum groß Klicken

Vater und Mutter sitzen mit ihren beiden Kindern im Restaurant und die Portionen waren zu groß. Der Familienvater will die Reste einpacken lassen. Es ist ihm aber irgendwie peinlich und deswegen sagt er zum Kellner: "Entschuldigen Sie, würden Sie uns bitte die Reste für unseren Hund zusammenpacken?" Die beiden Kinder: "Hurra wir kriegen einen Hund!" Witz zum groß Klicken

Wenn ich 10 Bier vor mir habe, kann ich nicht widerstehen. Wenn ich 10 Bier hinter mir habe, kann ich wieder nicht stehen. Witz zum groß Klicken

Was ist gesund, kräftig und spielt den Beleidigten? Ein Schmollkornbrot! Witz zum groß Klicken

Liebe Veganer, es hat schon einen Sinn, warum es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt. Witz zum groß Klicken

Liebe ist ausverkauft. Aber wir haben noch Vodka im Angebot. Witz zum groß Klicken

Ein Pfarrer hat einen Garten voller Apfelbäume. Jeden Tag verschwinden ein paar Äpfel. Da schreibt der Pfarrer ein Schild, auf dem steht: „Gott sieht alles!“ Am nächsten Tag steht darunter: „Aber er petzt nicht!“ Witz zum groß Klicken

Kaffee erreicht Stellen, da kommt Motivation gar nicht hin. Witz zum groß Klicken

Treffen sich drei Kumpels in der Kneipe. Sagt der eine: „Mist, mein Arzt sagt, ich soll weniger trinken. Wegen Bindinghaut-Entzündung.“ Antwortet der zweite: „Hör nicht auf den. Das kann ja Jever sagen!“ Darauf der dritte: „Der spinnt wohl. Das darf ja wohl nicht Warstein.“ Witz zum groß Klicken

Ein Glas Fanta hat in Deutschland fast doppelt so viel Zucker als in Großbritannien. Mein Tipp: Ich strecke es zu 50 Prozent mit Vodka - dann ist nur noch halb so viel Zucker drin. Meine Gesundheit ist mir das wert! Witz zum groß Klicken

"10 Eier bitte" – "Freilaufend?" – "Nein, bitte mit Verpackung drum herum."  Witz zum groß Klicken

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Geht ein sehr dicker Mann in die Bäckerei: "Ich will Rumkugeln!" Sagt der Bäcker sauer: "Aber nicht in meinem Laden!" Witz zum groß Klicken 

Der Ehemann kommt abends immer erst sehr spät nach Hause. Die Frau hat den Verdacht, dass er ein heimlicher Trinker ist und fragt ihren Hausarzt um Rat. Der Arzt hat einen guten Tipp: „Also, Sie warten abends mit einer Kerze in der Hand auf ihn. Wenn er eine Kerze sieht, ist alles bestens – sieht er aber zwei, ist er betrunken. Falls er drei Kerzen sieht, dann ist er ein hoffnungsloser Trinker.“ Gesagt, getan., Am nächsten Abend wartet sie mit einer Kerze in der Hand. Ihr Ehemann schließt die Haustür auf und fragt erstaunt: „Schatz, wieso ist denn der Weihnachtsbaum schon an?“ Witz zum groß Klicken

Ich habe mich in eine Veganerin verliebt. Jetzt habe ich den Salat... Witz zum groß Klicken

Der Glühwein-Witz

Ein Glühwein
Swei Glühwein
Rei Lühwei
Hie Hüei
Flünei
Snlwln Der Glühwein-Witz zum groß Klicken

Die Vodka-Diät: Verlieren Sie drei Tage in einer Woche! Witz zum groß Klicken

Wie nennt man einen Keks unter dem Laubbaum? Schattiges Plätzchen! Witz zum groß Klicken

Was ist an der Fleischtheke los, wenn die Salami alle ist? 

Der Wurstcase! Witz zum groß Klicken

Treffen sich Alex und Ina in der Kneipe. Fragt Ina: "Wie viel musst du trinken, um 0,8 Promille zu erreichen?" Alex: "Einen Tag nix!" Witz zum groß Klicken

"Ich will ein Rind von dir!" Kam bei der hübschen Bedienung im Steakhouse eher medium an. Witz zum groß Klicken

Wie heißen die schönsten Tomaten der Welt?
Geldautomaten! Witz zum groß Klicken

Geht ein Skelett ins Restaurant. Kommt die Bedienung vorbei und fragt besorgt: "Sitzen Sie schon lange hier?" Witz zum groß Klicken

Ich trinke nur mit Menschen, die ich mag. Bei Menschen, die ich nicht mag, trinke ich vorher. Witz zum groß Klicken

Hauptsache der frühe Vogel säuft mir nicht meinen Kaffee weg. Witz zum groß Klicken

Sagt der Wirt in Hamburg zu seinem Gast: „Warum trinken Sie denn immer vier Bier und vier Schnaps gleichzeitig?“ Sagt der: „Weil ich drei Brüder habe. Einen in München, einen in Stuttgart und einen in Köln. Und wir haben uns geschworen jedes Bier und jeden Schnaps gemeinsam zu trinken.“ Am nächsten Abend bestellt der Gast nur noch drei Bier und drei Schnaps. Der Wirt ist entsetzt. „Nur noch drei Bier und drei Schnaps. Was ist passiert? Ist einer ihrer Brüder gestorben?“ Sagt der Gast: „Nein, keiner von den dreien. Ich war beim Arzt. Der sagt, ich soll kein Bier und keinen Schnaps mehr trinken.“ Witz zum groß Klicken

Er: „Wo steht mein Essen?“ Sie: „Im Kochbuch – Seite 17.“ Witz zum groß Klicken

Im noblen 5-Sterne-Restaurant mit Blick auf die Nordsee kommt die Hotel-Angestellte beim Frühstück zum Tisch und fragt: „Moin, wie hätten Sie gerne ihre Eier?“. Sagt er: „Gestreichelt!“ Witz zum groß Klicken

Schokolade ist Gottes Entschuldigung für Brokkoli. Witz zum groß Klicken