Die besten Auto-Witze 2019

Zwei amerikanische Touristen besuchen Europa. In Deutschland wollen sie unbedingt die Autobahn ohne Tempobegrenzung ausprobieren. Sie leihen sich in Frankfurt eine pompöse Mercedes S-Klasse aus und jagen mit 250 Sachen über die Autobahn. Als sie in Hamburg ankommen, sagt der eine: "Die german Autobahn ist fantastic und Ausfahrt muss a fucking big City sein." Witz zum groß Klicken

 

"Wohin darf es denn heute gehen?" fragt der Chauffeur. "Ich möchte Selbstmord begehen," seufzt der Graf, "fahren Sie mich bitte mit Vollgas gegen einen Baum." Witz zum groß Klicken

 

Die achtzehnjährige Jasmin schaut ihren Vater mit liebevollem Blick an und fragt: "Papa, soll ich dir von meiner ersten Fahrt mit deinem neuen Auto erzählen - oder willst du es lieber morgen in der Zeitung lesen?" Witz zum groß Klicken

 

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„Unser Nachbar hat sich nun auch ein neues Elektroauto geholt“, sagt er zu seiner Frau. „Ist gar nicht schlecht. Hat sogar autonomes Fahren.“ Antwortet sie: „Komisch, ihn hab‘ ich zwar gesehen, aber das Auto noch nicht.“ Erklärt er: „Ja, das ist jetzt alleine in den Sommerurlaub gefahren.“ Witz zum groß Klicken

 

Treffen sich zwei Kumpels. Der eine scheint völlig pleite zu sein. Sagt der andere: "Komm, ich geb’ dir zwei Bier aus!" Danach begleitet er ihn zu seinem Auto und kann es kaum fassen. Da steht ein nagelneuer roter Ferrari. "He, ich dachte, du hast keine Kohle. Und dann fährst du so eine Traumkarre!" Darauf der andere: "Na ja, also gestern lauf' ich so durch die Stadt. Da hält eine superhübsche Brünette in dem Ferrari und nimmt mich mit. Plötzlich fährt sie mit mir in ein Waldstück, stellt den Motor ab, zieht sich nackt aus und sagt: ‚Jetzt kannst du alles von mir haben, was du willst!’ Da hab’ ich dann den Ferrari genommen!" Witz zum groß Klicken

 

Wo geht's lang? Bitte genau den Schildern folgen! (Foto: Früherwisser Media)
Wo geht's lang? Bitte genau den Schildern folgen! (Foto: Früherwisser Media)
Mein neuer Polo ganz rechts (Foto: Pixabay)
Mein neuer Polo ganz rechts (Foto: Pixabay)
Pinguin grillt (Foto: Pixabay)
Pinguin grillt (Foto: Pixabay)

Sagt die Tochter (17) zu ihrem Vater: „Papa, mein Freund hat mir was gesagt, was ich irgendwie echt nicht verstehe: Er meint, ich habe ein mega Fahrgestell, krasse Hupen und ein saugeiles Heck.“ Darauf meint der Papa: „Sag’ deinem Freund, wenn er deine Motorhaube aufmacht und versucht deinen Ölstand zu prüfen, werd’ ich ihm mit Vollgas in seine Stoßstange reinfahren, so dass er nie wieder was mit seinem Peilstab anfangen kann.“ Witz zum groß Klicken

 

Der Autofahrer geht vor dem Tanken in die Tankstelle und fragt: "Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?" Der Tankwart überlegt und sagt dann freundlich: "Ein Tropfen ist umsonst." Sagt der Autofahrer: "Gut, dann bitte volltröpfeln." Witz zum groß Klicken

 

Ein Landwirt steht mit seiner Kuh am Straßenrand und will trampen. Kommt ein Porsche vorbei. Sagt der Fahrer: „Steig ein, du kannst mitkommen. Aber was machen wir mit der Kuh?“ Sagt der Bauer: „Das ist kein Problem. Die hängen wir hinten dran, die ist flott.“ Bei 60 km/h schaut der Porschefahrer skeptisch in den Rückspiegel, aber die Kuh läuft superschnell. Da will der Porschefahrer es wissen und beschleunigt auf Tempo 80. Er schaut wieder in den Rückspiegel und sagt. „Ich werde lieber langsamer weiterfahren. Der Kuh schaut schon das linke Auge raus.“ Sagt der Bauer: „Ach was, brauchst du nicht. Das macht die immer so, wenn sie links überholen will.“ Witz zum groß Klicken

 

Welche Autofahrer sind die Nettesten? Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend. Witz zum groß Klicken

 

Kommt ein Fordfahrer zur Tankstelle und sagt zum Tankwart: "Ich hätte gerne für meinen alten Ford Scorpio zwei neue Scheibenwischer." Sagt der: "Das halte ich für einen fairen Tausch." Witz zum groß Klicken

 

Eine junge Frau steigt in ein Mercedes-Taxi und fragt: "Wofür ist denn der Stern da vorn auf der Motorhaube?" Der Taxifahrer überlegt und sagt dann mit einem Schmunzeln: "Damit ziele ich und dann fahr' ich Rentner übern Haufen." Er gibt Vollgas und visiert einen alten Mann, der gerade über die Straße geht. Im letzten Moment weicht er aus und blickt lächelnd in den Rückspiegel. Da sieht er fassungslos, dass der Opa regungslos auf der Straße liegt. Von hinten schimpft die junge Frau: "Mann, Mann, Mann. Wenn ich nicht noch schnell die Tür aufgerissen hätte, dann hätten wir den sicher nicht mehr erwischt." Witz zum groß Klicken

 

Ein Autofahrer wird von einem Polizisten angehalten. Im Wagen sitzt noch seine Frau und der Sohn. Der Polizist verlangt den Führerschein. Schreit der Fahrer den Polizisten an: „Sind Sie bescheuert? Was für eine Sauerei! Letzte Woche nehmen sie mir den ab und nun wollen sie ihn wiederhaben!“ Dann schimpft seine Frau los: „Glauben Sie dem kein Wort. Der erzählt nur Schwachsinn, wenn er besoffen ist!“ Da fängt der Sohn hinten an zu weinen und schreit seine Eltern an: „Ich wusste gleich, dass wir mit der gezockten Karre nicht weit kommen!“ Witz zum groß Klicken

WM in Russland (Foto: Pixabay)
WM in Russland (Foto: Pixabay)

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Die besten Witze zum deutschen WM-Desaster in Russland

 

Jetzt über Jogis Team, TV-Experten, Doping, Fans und Co. ablachen!

Eine Frau und ein Mann, die ihren Führerschein wegen Alkohol am Steuer verloren haben, treffen sich bei der MPU. Sie sind beide sehr nervös. Kommt die Frau nach dem Test mit einem Lächeln wieder raus. Fragt er: „Und, wir war‘s?“ Sagt sie: „Ach, total einfach. Die haben mir nur zwei Tiere genannt und ich musste sagen, was mir dazu einfällt. Zu Löwe sagte ich Afrika, zu Känguru Australien.“ Dann geht der Mann voller Zuversicht ins Untersuchungszimmer. Nach kurzer Zeit kommt er wieder mit Tränen in den Augen raus. Fragt sie: „Und wie ist es bei dir gelaufen?“ Sagt er: „Furchtbar, obwohl sie mir auch zwei Tiere genannt haben.“ Fragt sie erstaunt: „Wieso das denn?“ Der Mann schluchzt und antwortet: „Die haben Adler gesagt und ich habe gesagt, dass die montags zu haben. Dann haben sie Hirsch gesagt und ich habe gesagt, dass ich da immer hingehe, wenn der Adler dicht ist.“ Witz zum groß Klicken

 

Letztens bin ich in der Stadt an einem Geschäft mit religiösen Büchern und christlichen Aufklebern vorbeigegangen. Als ich den "Hupe, wenn du Jesus liebst"-Aufkleber entdeckt hatte, habe ich mich sofort in ihn verliebt. Ich war sehr gut drauf, da ich gerade von einer gelungenen Kirchenchorprobe kam. So kaufte ich mir den Sticker und klebte ihn auf meinen Polo neben den Fisch. Ich bin so froh und dankbar, dass ich das gemacht habe. Die nachfolgende Begegnung gehört zur erhabensten und schönsten, die mir je widerfahren ist. Ich musste mit meinem Polo an einer roten Ampel stehen bleiben und während ich gerade über die Bibel, den Herrn und seine Güte sinnierte, wurde die Ampel grün, ohne dass ich es bemerkte. Da war es gut, dass auch jemand anderes Jesus liebte, denn hätte der nicht gehupt, wäre mir das wohl nie aufgefallen. Mir fiel auf, dass so viele Menschen Jesus liebten! Während ich da so stand, fing die Frau hinter mir wie wild an zu hupen, und sie lehnte sich aus dem Fenster ihres Autos und schrie lauthals: "Bei Gott! Vorwärts! Vorwärts!" Wie überschwänglich diese Frau ihre Liebe zu Jesus zeigte! Fantastisch! Alle fingen zu hupen an, und ich lehnte mich ebenso aus dem Fenster und winkte und lächelte diesen vielen Gläubigen zu. Ich hupte nun auch wie verrückt, um an ihrer Liebe teilzuhaben. Ich sah einen anderen Mann, der mir mit ausgestrecktem Mittelfinger zuwinkte. Ich fragte meine Tochter auf dem Rücksitz, was denn das zu bedeuten habe, und sie meinte, es wäre wahrscheinlich ein hawaiianischer Glücksgruß oder so. Nun, ich habe noch nie jemanden aus Hawaii getroffen, also gab ich ihm den Gruß zurück. Meine Tochter lachte sich schlapp, offenbar genoss auch sie diese tiefe religiöse Erfahrung. Einige Leute waren so gefangen in der Freude des Augenblicks, dass sie aus dem Wagen stiegen und zu mir kamen. Ich denke, sie wollten wissen, wo es den Jesus-Aufkleber gab. Oder sie wollten einfach nur mit mir beten und Gott spüren. Aber da bemerkte ich die grüne Ampel. Ich winkte also noch einmal lächelnd meinen Brüdern und Schwestern zu und fuhr weiter. Mir fiel noch auf, dass ich der einzige Wagen war, der es über die Kreuzung schaffte, bevor es wieder rot wurde. Ich war traurig, dass ich diese Menschen nach all der Gottesliebe, die wir miteinander genossen hatten, verlassen musste. Ich wurde langsamer, lehnte mich noch einmal aus dem Wagen und winkte ihnen ein letztes Mal den hawaiianischen Glücksgruß zu, während ich davonfuhr. Lobet den Herrn für solch wunderbare Momente! Witz zum groß Klicken

 

Wenn man dem Busfahrer Geld gibt, lässt der einen fahren. Witz zum groß Klicken

 

Familie Hofmann kommt aus dem Urlaub aus Italien zurück. Fragt der Nachbar: „Haben Sie auch den Brenner überfahren?“ Sagt Herr Hofmann: „Ja, wir haben einen überfahren. Aber, ob der Brenner hieß…“ Witz zum groß Klicken

 

Ich bin heute das erste Mal 40-Tonner gefahren. Kommt auch gleich in den Nachrichten... Witz zum groß Klicken

 

Kommt ein Student nachts in Frankfurt am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wie viel eine Tour nach Eschersheim kostet. “20 Euro”, sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, “Sorry, ich hab‘ nur 15 Euro, kannst du mich trotzdem rum fahren?” “Nee, Alter”, sagt der Taxifahrer, “die Fahrt nach Eschersheim kostet 20 Euro. Basta” Es regnet. “Na gut”, sagt der Student, “dann fahr' mich so weit, wie die 15 Euro reichen”. Der Taxifahrer fährt bis kurz vor Eschersheim und sagt: “So, deine 15 Euro sind jetzt alle, raus!” Draußen schüttet es inzwischen in Strömen. Sagt der Student: “He, nun komm, es regnet wie verrückt und es sind doch nur noch ein paar Kilometer, kannst du nicht bitte einfach ne Ausnahme machen?” “Nee, raus!” Zwei Wochen später, wieder am Frankfurter Hauptbahnhof. Erneut kommt der Student an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen fünf Taxis am Stand und im letzten sitzt der Taxifahrer vom letzten Mal. Der Student geht zum ersten Taxi und fragt: “Was kostet die Fahrt nach Eschersheim?” “20 Euro.” “Okay, hier hast Du 40 Euro. 20, wenn du mich fährst und 20, wenn du mir einen bläst.” Der Taxifahrer ist entsetzt und brüllt: “Mach, dass du davonkommst, du perverses Arschloch!” Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder genau das gleiche. Der Taxifahrer reagiert wie der erste und beschimpft den Studenten wütend. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt - dem von vor zwei Wochen. Der Student fragt wieder: “Was kostet die Fahrt nach Eschersheim?” “20 Euro, weißt du doch noch vom letzten Mal.” “Perfekt”, sagt der Student, “hier hast du 40 Euro. 20, wenn du mich nach Eschersheim fährst, und 20, wenn du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst.” Witz zum groß Klicken

 

Neues DSGVO-Schild für Autofahrer: Ich untersage, dass, wenn ich geblitzt werde, meine personenbezogenen Daten an die Bußgeldstelle weitergeleitet werden. Witz zum groß Klicken

 

Huhu zusammen, ich brauche mal euren Rat wegen Fahren unter Alkoholeinfluss. Ich habe gestern im Restaurant so zehn, elf Bier (0,5 Liter) getrunken. Zum Nachtisch dann noch fünf, sechs Whiskey. Also an sich gar nicht so viel. Trotzdem habe ich sicherheitshalber das Auto stehenlassen und den Bus genommen. Dann kam tatsächlich eine Polizeikontrolle und die haben Autofahrer rausgezogen und pusten lassen. Den Bus haben sie aber durchgewunken, was mich echt überrascht hat. Ich bin vorher nämlich noch nie Bus gefahren. Der Bus steht jetzt bei mir hinterm Haus. Weiß jemand, wie ich den unauffällig wieder loswerden kann? Witz zum groß Klicken

 

Zwei deutsche Unternehmer fahren mit ihrem Gigaliner mit Schokoküssen durch China.  Sie wollen die Süßigkeit im Reich der Mitte etablieren und verkaufen aufgrund der rassistischen  Konnotation der Begriffe Negerküsse oder Mohrenköpfe nur Schokoküsse mit weißer Schokolade. Plötzlich muss der Fahrer in einer engen Kurve bremsen und der ganze Gigaliner kippt um. Tausende weiße Schokoküsse liegen mitten auf der Straße. Eine Chinesin tritt wütend und wild lauter Schokoküsse kaputt. "Was machen Sie denn da?", fragt ein anderer Chinese. Darauf sagt die: "Schnell, helfen Sie mit. Zwei sind schon geschlüpft!" Witz zum groß Klicken

 

Mit Vollgas zum Führerschein: Die Fahrschule Schleich aus Mainz (Foto: Früherwisser Media)
Mit Vollgas zum Führerschein: Die Fahrschule Schleich aus Mainz (Foto: Früherwisser Media)
Traurige Angelegenheit: der Scheidungs-Käfer (Foto: Pixabay)
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Möwe mit HSV-Pudelmütze (Quelle: Pixabay)
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