Offizielle Mitteilung der Vereinigung der Deutschen
Psychiater zur Corona-Pandemie: "Sehr verehrte Mitbürgerinnen und Mitbürger, bei uns stehen derzeit die Telefone nicht mehr still. Wir versinken in Anfragen. Daher teilen wir mit: Es ist in
Zeiten der Quarantäne völlig normal, wenn Sie mit Wänden, Blumen, Schränken oder sonstigen Gegenständen sprechen. Bitte rufen Sie uns erst an, wenn diese antworten."
Hand in Hand gegen Covid 19: Große Demonstrations-märsche in
Deutschland gegen das Corona-Virus.
WhatsApp von Mandy in die Freundes-Gruppe: „Ich hab‘ eben im Radio gehört, dass mein Bier ein Virus haben soll. Wisst ihr Genaueres? Ist echt Corona-Bier betroffen? Hab noch ne ganze Kiste im
Kühlschrank.“
Kevin: „Hab‘
von nichts gehört.“
Mandy: „Hab’s
nicht genau gehört, soll aber voll ein riesiger Virus durch Corona-Bier sein.“
Björn: „Heute
kam was über den Coronavirus in China, da sind viele Menschen gestorben. Meinst du das?“
Mandy: „Was
für ein Ding? In China?“
Björn: „Die
fragen sich, ob das Virus in China außer Kontrolle gerät. Das breitet sich sehr schnell aus.“
Mandy: „Boah,
ein Glück. Wir hatten uns nämlich zum Netflix schauen mit ner Kiste Bier verabredet. Ich dachte schon, mein schönes mexikanisches Corona-Extra sei schlecht. Aus China bestell ich eh kein Bier.
Hatte schon voll Angst, dass es was Schlimmes ist."
Husten. Wir haben ein Problem.
US-Präsident Donald Trump sagt in einer US-Late-Night-Sendung: „Das Corona Virus wird im April wieder ausgestorben sein, wenn die Temperaturen steigen und das
Wetter besser ist.“ Er ergänzt voller Stolz: „Ich weiß mehr über dieses Virus als alle anderen.“ Darauf stupst ihn sein Berater an und flüstert ihm ins Ohr: „Mister President, es ist ein anderes
Virus, nicht Syphilis.“ Witz zum groß Klicken
Immer mehr Deutsche bauen ihr Toilettenpapier jetzt selber an (Foto: Früherwisser Media)
Im Mittelalter sind Orgien gefeiert worden, als die Pest besiegt wurde. Weiß
jemand, ob schon was geplant ist? Witz zum groß Klicken
Seit dem Ausbruch der Corona-Pandemie nervt meine Frau nur noch
rum. Ich schaue zu viel Fernsehen, ich spiele zu viel an der Play-Station. Nun will ich sie abgeben. Klar, hat leichte Gebrauchsspuren, ist aber noch okay. Also, wer sie haben will, einfach
vorbei kommen. Ich packe inzwischen ihre Koffer.
Wer nur wegen Corona nicht in den Mai getanzt ist, ist für mich
inDISCOtabel. Witz zum groß Klicken
Früher hieß es: "Willst du mit mir gehen?" In Zeiten von Corona fragt
man nun: "Willst du mein Zweitmensch sein?"
Der Uniformierte läuft geradeaus und ruft wegen der Corona-Pandemie
immerzu: "Bleiben Sie Zuhause! Bleiben Sie Zuhause!" Da hört er von rechts: "Fick dich, du Arschloch!" Von links kommt: "Sehr witzig. Du Penner." Ein Weiterer brüllt: "Leck mich, du
Hurensohn!"
#JVAHamburgFuhlsbüttel Witz zum groß Klicken
