Wenn Chuck Norris niest, kauft Corona Nudeln, Ravioli, Mehl und Klopapier. Witz zum groß Klicken

Wenn jetzt die Biergärten mit 50 Prozent weniger Plätzen wieder öffnen, dann bitte ich die Leute, die Cola und alkoholfreies Bier trinken, Zuhause zu bleiben und die Plätze den Profis zu überlassen. Witz zum groß Klicken

Offizielle Mitteilung der Vereinigung der Deutschen Psychiater zur Corona-Pandemie: "Sehr verehrte Mitbürgerinnen und Mitbürger, bei uns stehen derzeit die Telefone nicht mehr still. Wir versinken in Anfragen. Daher teilen wir mit: Es ist in Zeiten der Quarantäne völlig normal, wenn Sie mit Wänden, Blumen, Schränken oder sonstigen Gegenständen sprechen. Bitte rufen Sie uns erst an, wenn diese antworten." Witz zum groß Klicken

Hand in Hand gegen Covid 19: Große Demonstrations-märsche in Deutschland gegen das Corona-Virus. Witz zum groß Klicken

WhatsApp von Mandy in die Freundes-Gruppe: „Ich hab‘ eben im Radio gehört, dass mein Bier ein Virus haben soll. Wisst ihr Genaueres? Ist echt Corona-Bier betroffen? Hab noch ne ganze Kiste im Kühlschrank.“
Kevin: „Hab‘ von nichts gehört.“
Mandy: „Hab’s nicht genau gehört, soll aber voll ein riesiger Virus durch Corona-Bier sein.“
Björn: „Heute kam was über den Coronavirus in China, da sind viele Menschen gestorben. Meinst du das?“
Mandy: „Was für ein Ding? In China?“
Björn: „Die fragen sich, ob das Virus in China außer Kontrolle gerät. Das breitet sich sehr schnell aus.“

Mandy: „Boah, ein Glück. Wir hatten uns nämlich zum Netflix schauen mit ner Kiste Bier verabredet. Ich dachte schon, mein schönes mexikanisches Corona-Extra sei schlecht. Aus China bestell ich eh kein Bier. Hatte schon voll Angst, dass es was Schlimmes ist." Witz zum groß Klicken

Husten. Wir haben ein Problem.  Witz zum groß Klicken

US-Präsident Donald Trump sagt in einer US-Late-Night-Sendung: „Das Corona Virus wird im April wieder ausgestorben sein, wenn die Temperaturen steigen und das Wetter besser ist.“ Er ergänzt voller Stolz: „Ich weiß mehr über dieses Virus als alle anderen.“ Darauf stupst ihn sein Berater an und flüstert ihm ins Ohr: „Mister President, es ist ein anderes Virus, nicht Syphilis.“ Witz zum groß Klicken

Im Mittelalter sind Orgien gefeiert worden, als die Pest besiegt wurde. Weiß jemand, ob schon was geplant ist? Witz zum groß Klicken

Seit dem Ausbruch der Corona-Pandemie nervt meine Frau nur noch rum. Ich schaue zu viel Fernsehen, ich spiele zu viel an der Play-Station. Nun will ich sie abgeben. Klar, hat leichte Gebrauchsspuren, ist aber noch okay. Also, wer sie haben will, einfach vorbei kommen. Ich packe inzwischen ihre Koffer. Witz zum groß Klicken

Wer nur wegen Corona nicht in den Mai getanzt ist, ist für mich inDISCOtabel. Witz zum groß Klicken

Früher hieß es: "Willst du mit mir gehen?" In Zeiten von Corona fragt man nun: "Willst du mein Zweitmensch sein?" Witz zum groß Klicken

Der Uniformierte läuft geradeaus und ruft wegen der Corona-Pandemie immerzu: "Bleiben Sie Zuhause! Bleiben Sie Zuhause!" Da hört er von rechts: "Fick dich, du Arschloch!" Von links kommt: "Sehr witzig. Du Penner." Ein Weiterer brüllt: "Leck mich, du Hurensohn!" 

#JVAHamburgFuhlsbüttel Witz zum groß Klicken