Am Samstag wollten wir abends noch auf ein, zwei Maß in den Englischen Garten gehen. Er hat sich aber so merkwürdig verhalten. Ich war den ganzen Tag noch shoppen, vielleicht war er deswegen sauer. Wir gingen zum Seehaus, aber irgendwie kamen wir gar nicht richtig ins Gespräch. Er war so schweigsam und starrte abwesend auf sein Bier. Ich sagte, dass wir auch noch einen Spaziergang machen können. Er ging zwar mit, sagte aber nichts und hatte extrem schlechte Laune. Ich sprach ihn dann direkt darauf an, ob ich etwas falsch gemacht habe oder ihn geärgert habe. Er sagte, dass ich mir keine Sorgen machen müsse und dass es nicht an mir liege. Ich fühlte mich so schlecht, einfach nur furchtbar. Dann fuhren wir nach Hause in unsere Münchner Wohnung und ich habe ihn gestreichelt und ihm gesagt, dass ich ihn immer lieben werde. Er starrte aber nur abwesend auf die Straße und sagte nichts. Er war in Gedanken ganz woanders. Warum hat er nicht gesagt ‚Ich liebe dich auch’? Ich verstand die Welt nicht mehr. Hatte er eine andere? Er war mir so fern, als ob ich ihn nicht mehr erreichen konnte. Als wir in unsere Wohnung kamen, fühlte ich ganz tief, dass ich ihn wirklich verloren hatte. Er saß nur da und schaute aus dem Fenster – er war weit weg. Ich konnte das nicht mehr aushalten und bin tieftraurig und viel zu früh ins Bett gegangen. Zu meiner Überraschung kam er 30 Minuten später zu mir ins Bett und wir hatten großartigen Sex. Trotzdem hatte ich immer noch das Gefühl, dass er in seinen Gedanken ganz woanders war. Bei der anderen? Mir wurde das zu viel und unter Tränen habe ich beschlossen, ihn direkt darauf anzusprechen. Aber er war tatsächlich schon eingeschlafen. Ich weinte hemmungslos. Ich bin mir absolut sicher, dass er eine andere hat...
Heute hat mein FC Bayern verloren, aber wir hatten sensationellen Sex.
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Weitere Witze und Sprüche über den FC Bayern München:
Ein Star des FC Bayern München hat aus den Fehlern von Uli Hoeneß gelernt und will in der Schweiz sein Geld deponieren – legal natürlich. „Wie viel wollen Sie denn einzahlen?“, fragt ihn der Mitarbeiter der Bank. Der Bayern-Star flüstert: „Vier Millionen Euro.“ Sagt der Bänker: „Sie können ruhig lauter sprechen – Armut ist in der Schweiz keine Schande.“ Witz zum groß Klicken
Er freut sich wahnsinnig. Zwei Tickets für das Pokalfinale FC Bayern gegen Eintracht Frankfurt ergattert. Im Berliner Olympiastadion, ein Traum. Doch beim Blick in den Kalender stellt er entsetzt fest, dass an dem Termin seine Hochzeit am Tegernsee ist. Da kann man nichts machen. Also schreibt er in seine Fußball-WhatsApp-Gruppe: „Hallo Jungs, habe genau an meinem Hochzeitstag zwei Tickets für FCB gegen Eintracht. Wollte daher fragen, ob einer Interesse hat. Ihr kennt sie ja, 1,70 groß, blonde Haare, saugute Figur…“ Witz zum groß Klicken
Egal, wie viel Fisch Hamburg hat, München hatte Robben. Witz zum groß Klicken
Mats Hummels, Kylian Mbappé und Bas Dost sitzen in Moskau vor dem Kreißsaal. Der Gynäkologe kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter. Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht." Mats Hummels rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint Mbappé: "Mats, glaubst du nicht, dass das eher mein Kind ist?" Hummels: "Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!" Witz zum groß Klicken
Was sagt Oli Kahn zu Ostern? – „Eier. Wir brauchen Eier!“ Witz zum groß Klicken
Sagt die Richterin zum Angeklagten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie." Angeklagter: "Okay, dann die schlechte zuerst.“ Richterin: „Die schlechte ist, Sie werden erschossen". Angeklagter: "Oh, und was ist dann die gute?" Richterin: "Arjen Robben schießt." Witz zum groß Klicken