Die besten Sex-Witze und Sex-Sprüche und lustige Bilder

Foto: Pixabay
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Treffen sich zwei Spanner: „Was machst du heute Abend?“ Der andere: „Mal schauen.“ Witz zum groß Klicken

 

Kommt ein Mann in einen Blumenladen: "Ich hätte gerne sechs rote Rosen." Die Verkäuferin ist entzückt und dichtet: "Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird sie dich küssen." Da überlegt der Mann lange und schaut sich nach anderen Blumen um. "Ich habe es mir anders überlegt, ich nehme doch lieber einen Strauß Wicken." Witz zum groß Klicken

 

Eine Schülerin in der 11. Klasse hat ihren ersten Freund und möchte gerne mit ihm Sex haben. Sie hat jedoch Angst, schwanger zu werden. Daher fragt sie ihre Oma, mit der sie sich super versteht und die Geheimnisse für sich behalten kann, um einen Ratschlag. „Ach was, mach dir keine Sorgen“, sagt ihre Oma. „Das ist wirklich total einfach. Du musst die Jungs dabei nur ganz genau beobachten. Wenn er auf dir liegt und seine Stöße immer schneller und schneller werden, er anfängt laut zu stöhnen und vor Lust die Augen verdreht, dann tippst du ihn an und fragst laut: ‚Wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?“ Darauf fragt das Mädchen: „Und das soll klappen?“ – „Ja“, antwortet ihre Oma. „Probier‘ es einfach mal aus.“ Gesagt, getan. Noch am selben Abend schläft die Schülerin mit ihrem Freund. Die Stöße von ihm werden schneller und schneller und er beginn laut zu stöhnen und sie sieht, wie er lustvoll seine Augen verdreht. Sofort tippt sie ihn an und fragt laut: „Wie nennen wir das Baby denn, wenn es ein Junge wird?“ Der junge Mann wird kreidebleich, springt vor Schreck aus dem Bett und läuft davon. „Sensationell“, denkt das Mädchen. „Das klappt ja richtig gut.“ Drei Monate später lernt sie einen anderen jungen Mann kennen und landet auch mit ihm im Bett. Sie beobachtet ihn erneut sehr aufmerksam. Als er laut stöhnt und beginnt die Augen zu verdrehen, tippt sie ihn an und fragt laut: „Wie nennen wir das Baby denn, wenn es ein Junge wird?“ Er macht weiter und seine Stöße werden schneller und schneller. Sie wiederholt ihre Frage sehr, sehr laut: „Wie nennen wir es denn, wenn es ein Junge wird?“. Wieder reagiert er nicht und sie spürt, wie er in ihr kommt. Als er danach völlig verschwitzt glücklich lächelt, sagt sie: "Na klasse, und wie nennen wir es jetzt, wenn es ein Junge wird?" Daraufhin streift der junge Mann das Kondom ab, macht einen Knoten hinein und antwortet: "Wenn er da wieder rauskommt: David Copperfield!" Witz zum groß Klicken

 

Meine Frau sagte, ich soll Medikamente besorgen, damit es im Bett wieder klappt. Bin ich in die Apotheke und habe ihr Diätpillen mitgebracht. Witz zum groß Klicken

 

Sagt sie: „Du denkst immer nur an das Eine." Antwortet er: "Kekse?" "Nein, du Quatschkopf. Das Wort mit S." Fragt er: "Schokoladenkekse?" Witz zum groß Klicken

 

Ein Jugendlicher geht in die Apotheke und fragt: „Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?“ Sagt die Apothekerin: „Ja, natürlich.“ Sagt er: „Dann hätte ich gerne 12 Einwohner.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Paar beim heißen Sex. Sie fängt an wild zu stöhnen: „Jaaaa, gib’s mir. Sag‘ mir dreckige Sachen!“ Er: „Küche, Bad, Wohnzimmer.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Paar geht zu einem Sextherapeuten. Der Arzt fragt: "Was kann ich bitte für Sie tun?“ Die Frau antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas irritiert, aber er stimmt zu. Als das Ehepaar "fertig" ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts Ungewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben." Er verlangt 60 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich etliche Male in den nächsten Monaten. Das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Sextherapeuten und geht. Irgendwann fragt der Arzt: „Was genau versuchen Sie, bei mir heraus zu finden?“ Der Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet, also auch nicht zu mir. Das Best Western nimmt 110 Euro für ein Zimmer, das Hilton 165 Euro. Wir machen es bei ihnen für 60 Euro und bekommen jeder 25 Euro Zuschuss von der Techniker Krankenkasse.“ Witz zum groß Klicken

 

Kann man mit einem Tampon schreiben? In der Regel schon... Witz zum groß Klicken

 

Marvin und Manni treffen sich auf ein Bier in der Kneipe. Fragt Manni: "Sag' mal, was ist denn mit deiner Frau Katja los? Die ist so komisch drauf." Darauf Marvin: "Sie hat mir gesagt, dass ich beim Sex mal so richtig wie ein Tier sein soll." "Und?", fragt Manni. "Da habe ich erst mal im Bett mein Revier markiert", antwortet Marvin. "Und seitdem ist sie voll angepisst." Witz zum groß Klicken

 

Ich beherzige die DSGVO so perfekt, dass ich nie gleich beim ersten Sex nach dem Namen frage. Witz zum groß Klicken

 

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Drei Ehemänner machen eine Wanderung auf dem Albstieg entlang der Schwäbischen Alb. Sie kommen abends ins Gasthaus zum Löwen, trinken viel Bier und bekommen besonders gute Laune. So schreiben sie eine WhatsApp an ihre Frauen mit dem selben Text: Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir. Da ich nicht fliegen kann, vögle ich hier. Die WhatsApp-Antwort der ersten Frau lässt nicht lange auf sich warten: Du warst zu Hause schon immer gemein, doch in der Ferne bist Du ein Schwein. Die Antwort der zweiten Frau folgte prompt: Von Deiner WhatsApp glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier, geschweige denn dort. Dann traf die WhatsApp der dritten Frau ein: Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, kannst Du beruhigt sein, mich vögelt ein anderer. Witz zum groß Klicken

 

"Wie oft denken Sie an Sex?" – "Spermanent!" Witz zum groß Klicken

 

Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste, bitte!“ Die Lehrerin sagt: „Wir wiederholen das Ganze nochmal!“ Witz zum groß Klicken

 

Christina schreckt vom Liebesspiel auf, weil das Handy klingelt. Sie geht ran. Nach einer Weile sagt sie zu ihrem Liebhaber: "Du Michael, alles klar. Mein Mann hat gerade angerufen und gesagt, dass er erst spät nach Hause kommt, weil er mit dir noch einen trinken geht." Witz zum groß Klicken

 

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine heiße Brünette, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt. Ich kann es nicht fassen, dass so eine Schönheit mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich nicht sagen, von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?" Sie sagt: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein." Ich erinnere mich zurück an das einzige Mal, dass ich untreu war. "Um Gottes Willen!" sage ich, "Bist du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfußballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während deine Kollegin mich auspeitschte?" "Nein", erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von Ihrer Tochter.“ Witz zum groß Klicken

 

Die kleine Hanna kommt ins elterliche Schlafzimmer und sieht, wie ihre Mama auf dem Vater sitzt. Als Erklärung fällt der Mutter nur ein: "Ich muss Papa den dicken Bauch wegmassieren." Darauf Hanna: "Das hilft nichts, jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!" Witz zum groß Klicken

 

Ein Satz, den du sowohl beim Sex, als auch beim Familienessen sagen könntest: „Schön, dass alle gekommen sind.“ Witz zum groß Klicken

 

Sagt die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 5 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Sebastian antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Sebastian, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Sebastian die Lehrerin: "Es sitzen drei Frauen im Eiscafé. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite Frau löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen drei Frauen ist verheiratet?“ Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "Ähh ... ich glaube es ist die Frau, die am Eis saugt?" Sebastian: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir." Witz zum groß Klicken

 

Er: „Wär' das schön, wenn du jetzt geil wärst.“ Sie: „Wär das geil, wenn du jetzt schön wärst.“ Witz zum groß Klicken

 

Der 17-jährige Michael geht zum Haus von Susi und beobachtet sie durchs Fenster, wie sie sich gerade auszieht. Da macht ihre Mutter plötzlich die Tür auf und fragt ihn, was er da macht. „Guten Abend Frau Fischer, ich wollte fragen, ob ich Susi mit zum Fischen nehmen darf.“ Drauf die Mutter: „Ich heiße doch gar nicht Fischer, sondern Vogel!“ Darauf Michael: „Ja, das weiß ich, aber ich dachte, ich kann ja nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen.“ Witz zum groß Klicken

 

Kondome garantieren nicht immer sicheren Sex. Ein Kumpel trug eins, als er vom Ehemann der schönen Frau erschossen wurde! Witz zum groß Klicken

 

Ein Mann rempelt eine Frau an der Hotelbar an. Beide schauen etwas irritiert. Sagt der Mann: „Wenn Ihr Herz so groß ist wie Ihr Busen, werden Sie mir sicher verzeihen.“ Sagt die Frau: „Wenn Ihr Teil so hart ist wie Ihr Ellenbogen, ich habe das Zimmer Nummer 66.“ Witz zum groß Klicken

 

Der Ehemann kommt mit seiner jungen Frau zum Psychologen und sagt: „Sorry, meine Frau sieht so schwach, kaputt und elend aus. Was sollen wir bloß tun?“ Der Psychologe untersucht die Frau kurz. Sie soll sich nackt ausziehen. Danach vögelt er die Frau richtig durch, der Mann schaut fassungslos zu. Darauf sagt der Psychologe: „Schauen Sie sich jetzt mal ihre Frau an. Rote Bäckchen, ein glückliches Lächeln, schön straffe verschwitzte Haut und glänzende Augen. Das braucht ihre Frau jede Woche vier Mal.“ „Einverstanden“, sagt der Mann, „aber muss ich jedes Mal mitkommen?“ Witz zum groß Klicken

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 Ein Mann klingelt an der Haustür. Ein anderer Mann öffnet. Sagt der erste: "Guten Tag. Ich heiße Umberto und bin gekommen, um Ihre Frau mal so richtig zu bumsen." Darauf der zweite Mann völlig entsetzt: "UM WAS???" Antwortet der erste: "Umberto". Witz zum groß Klicken

 

Er: „Du bist die tollste und schönste Frau, die ich je getroffen habe.“ Sie: „Ach komm, du willst mich doch nur poppen.“ Er: „Und richtig schlau bist du auch!“ Witz zum groß Klicken

 

Die Studentin Susanne verbringt ihre Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Papa runter, als sie gerade etwas in die Wand schlägt. “Susi, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand!” “Das ist kein Nagel, Papa. Das ist ein Regenwurm. Ich habe eine Paste entwickelt, die alle Dinge hart wie Stahl macht.” “Weißt du was, Susi?”, sagt der Vater mit plötzlichem Interesse, “du gibst mir die Paste, und ich kauf dir ein Auto.” Als Susi am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt. “Papa, wozu zwei Autos?”, fragt sie. “Oh, die sind beide für dich, meine tolle Tochter. Der Polo ist von mir – und der Porsche von Mama.”  Witz zum groß Klicken

Gehen zwei Männer in eine Bio-Bar. Sagt der eine: "Bitte zwei Gläser Milch!" Daraufhin packt die Kellnerin ihre Brüste aus und macht die zwei Gläser mit Milch voll. Sagt der eine Mann zum anderen: "Zum Glück haben wir keinen Pflaumensaft bestellt!" Witz zum groß Klicken

 

Es lebe die Liebe! (Foto: Pixabay)
Es lebe die Liebe! (Foto: Pixabay)


Ein Ehepaar aus der Stadt verbringt einen Urlaub auf dem Bauernhof. Eines Tages stehen sie zusammen mit dem Bauern an der Koppel und beobachten den Zuchtbullen beim Decken der Kühe. Fragt die Ehefrau den Bauern: „Sagen Sie mal, wie oft kann der eigentlich so am Tag?“ Bauer: „Ja, wenn’s sein muss, an die 30 Mal.“ Sie: „Hast Du gehört, Schatz!?“ Fragt er den Bauern: „Aber doch nicht immer mit derselben Kuh?“ Bauer: „Nein, natürlich nicht.“ Er: „Hast Du gehört, Süße…“
 
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Treffen sich zwei Liebe-Suchende im mittleren Alter beim ersten Date in einem Café. Sagt er: „Ich bin schon lange bei dem Dating-Portal. Nur, dass du gleich weißt: Ich suche nichts Festes.“ Sagt sie: „Oh, dann wirst du bestimmt meine Oberschenkel und meinen Busen lieben!“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Arzt sitzt völlig verstört in seiner Praxis und macht sich schwere Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte. Von Schuldgefühlen geplagt taucht plötzlich ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten hatten, du Depp. Da ist doch nichts dabei." Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sexualität ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben. Gerade als es dem Arzt wieder deutlich besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Das Engelchen nähert sich langsam dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!" Witz zum groß Klicken

Eine attraktive Frau am Strand  (Foto: Pixabay)
Eine attraktive Frau am Strand (Foto: Pixabay)

Wir lieben es lustig

Die besten Diät-Witze 

 

Jetzt über Kalorien-Uhrzeit, Vodka-Diät, Herz aus Gold und Co. ablachen!

Jeder so, wie er es mag: High Heels und Hanschellen (Foto: Pixabay)
Jeder so, wie er es mag: High Heels und Hanschellen (Foto: Pixabay)