Die besten Arzt-Witze und Arzt-Sprüche und lustige Bilder

Der Doktor ist bereit für die OP (Foto: Pixabay)
Der Doktor ist bereit für die OP (Foto: Pixabay)


Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Hausarzt. Nach der Untersuchung ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt streng: "Ihr Mann ist in einer furchtbaren Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die auf zu viel Stress zurückzuführen ist. Sie müssen unbedingt meinen Anweisungen folgen. Ansonsten wird er sterben! Machen Sie ihm an jedem Tag ein nahrhaftes und gesundes Frühstück. Geben Sie ihm gutes, am Abend vorher selbst gekochtes Essen mit zur Arbeit und am Abend kochen Sie ihm nochmals ein schönes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Ihren Sorgen und Wünschen, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie bloß keine Probleme mit ihm. Helfen Sie ihm einfach zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Bundesliga, Champions-League und Europa-League im TV ansehen. Bringen Sie ihm bitte zum Fußball immer ausreichend Bier. Am wichtigsten ist: Befriedigen Sie ihn mehrmals täglich sexuell! Wenn Sie das die nächsten 12 Monate machen, wird er wieder ganz gesund werden." Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt eigentlich zu dir gesagt?" Darauf die Frau: "Du wirst sterben." 
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Hab' gerade unter der Autobahnbrücke einen Typen gesehen, der sich selbst geimpft hat. Vorbildlich! Witz zum groß Klicken

 

Der Urologe kommt mit ernstem Blick aus dem Röntgenraum und sagt: "Also, Herr  Haas, ich habe leider festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Der Patient läuft kreidebleich an und fragt entsetzt: "Aber wie kann das sein? Warum? Ich habe doch zwei gesunde Kinder!" Darauf fragt der Mediziner: "Wie alt sind denn die beiden?" – "Naja, Pinocchio ist sechs und Terminator neun." Witz zum groß Klicken

 

Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt: "Ich glaube mein Freund ist tot, was nun?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich bitte. Zunächst mal müssen Sie ganz sicher sein, dass Ihr Freund auch wirklich tot ist." Kurze Pause, danach ein Schuss. Dann kommt der Jäger wieder ans Telefon. "Okay, erledigt! Und was jetzt?" Witz zum groß Klicken

(Anmerkung der Redaktion: Der Jäger-Witz ist angeblich der beste Witz der Welt)

 

Geht ein Vampir zum Zahnarzt: "Nur anspitzen, bitte!" Witz zum groß Klicken

 

Drei Chirurgen unterhalten sich auf einem Fachkongress in London. Sagt der eine: “Ich bin der beste Chirurg in Deutschland! Ein Konzertpianist der Elbphilharmonie verlor acht Finger bei einem Unfall. Ich habe sie wieder angenäht und morgen gibt er ein Privatkonzert beim Bundespräsidenten.” Sagt der zweite Chirurg aus China: “Das ist doch noch gar nichts! Ein junger Turner verlor bei einem Unfall beide Beine und einen Arm. Ich habe sie wieder angenäht und ein Jahr später hat er die Goldmedaille bei den Olympischen Spielen gewonnen.” Sagt der dritte Chirurg aus den USA: “Ihr seid Amateure! Vor einigen Jahren ritt ein reicher Manager bekifft und besoffen frontal in einen Zug. Alles was noch übrig blieb war der Arsch des Typs und die blonde Mähne des Pferdes. Ich habe ihn operiert und heute ist er Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika.” Witz zum groß Klicken

 

Die bildhübsche Ehefrau erklärt ihrem Arzt, dass sie schon wieder ihren Mann betrogen hat: "Herr Doktor, es ist schrecklich. Immer wenn ich Alkohol trinke, werde ich mannstoll!" Sagt der Arzt: "Nun beruhigen Sie sich, ich hole Ihnen erst mal einen Aperol Spritz." Witz zum groß Klicken

 

Eine Patientin fragt ihren Arzt, ob sie wenigstens Silvester noch ein Gläschen Sekt trinken darf. Darauf fragt der Arzt erstaunt: „Natürlich dürfen Sie, aber worauf um Gottes Willen wollen Sie noch anstoßen?“ Witz zum groß Klicken

 

Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: „Was kann ich für Sie tun?“ Darauf antwortet die Patientin:„Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn Euro Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!“ Da antwortet der der Arzt: „Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!“ Witz zum groß Klicken

 

Der Arzt sagt zum Patienten: „Trinken Sie 4 Wochen kein Bier, dann sehen wir, ob sich Ihre Krankheit bessert.“ Da entgegnet der Patient: „Und wenn ich in der Zeit einfach mehr trinke und wir gucken, ob es schlimmer wird?“ Witz zum groß Klicken

Wenn Kids die Typen mit den Zahnspangen meinen (Foto: Früherwisser Media)
Wenn Kids die Typen mit den Zahnspangen meinen (Foto: Früherwisser Media)


Der Patient meint zum Arzt im OP-Saal: „Herr Doktor, ich bin so wahnsinnig aufgeregt. Das wird meine erste Operation!“ Daraufhin sagt der Arzt: „Mir geht‘s genauso.“
 
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Der Urologe gibt dem Mann im mittleren Alter ein Glasfläschchen: „Kommen Sie morgen wieder und bringen Sie mir bitte eine Spermaprobe für die Untersuchung.“ Am nächsten Morgen kommt der Mann enttäuscht mit leerem Fläschchen. Der Arzt sagt: „Ja, unter Druck klappt’s nicht immer. Wo liegt denn das Problem?“ „Herr Doktor, ich hab’s mit links versucht, dann mit rechts. Meine Frau hat es auch probiert. Mit einer Hand, dann mit beiden. Dann haben wir noch unsere hübsche Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat’s auch versucht –  mit rechts, mit links und mit beiden Händen.“ „Sie haben,“ fragt der Urologe entsetzt, „die NACHBARIN um Hilfe gebeten?“ „Ja, aber das verdammte Glas wollte einfach nicht aufgehen!“ Witz zum groß Klicken

 

Staunt der Patient: "Wow, ich habe einen IQ von 190!" Darauf die Ärztin: "Sorry, das ist ein Blutdruckmessgerät." Witz zum groß Klicken

 

Ein Arzt sitzt völlig verstört in seiner Praxis und macht sich schwere Vorwürfe, da er gerade mit einer Patientin Sex hatte. Von Schuldgefühlen geplagt taucht plötzlich ein kleines Teufelchen auf und redet ihm ins Gewissen: "Was glaubst du wie viele Ärzte schon Sex mit ihren Patienten hatten, du Depp. Da ist doch nichts dabei." Der Arzt beruhigt sich wieder und denkt sich, dass Sexualität ja was ganz Normales ist. Sex hat jeder Mensch mal. Es spricht ja auch nichts dagegen, Sex zu haben. Gerade als es dem Arzt wieder deutlich besser geht, taucht ein kleines Engelchen auf. Das Engelchen nähert sich langsam dem Ohr des Arztes und flüstert: "Bedenke aber, dass du ein Tierarzt bist!" Witz zum groß Klicken

 

Sagt die Krankenschwester zum Chefarzt: „Herr Doktor, der Simulant auf Zimmer 218 ist gestorben.” Antwortet der Chefarzt: “Also, jetzt übertreibt er wirklich.” Witz zum groß Klicken

 

Ein junger Landwirt spricht mit seinem Doktor: „Mit meiner Ehe geht’s nicht so gut“, klagt er. „Meine Frau ist so anspruchsvoll, sie will es permanent und nur so, wie es ihr einfällt.“ Darauf der Arzt: „Sie müssen zärtlich zu ihr sein, sie ab und zu mal küssen und streicheln. Eine Frau will umgarnt werden.“ „Aber ich habe doch nie Zeit“, antwortet der Bauer. „Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“ „Dann habe ich einen guten Rat für Sie: Nehmen Sie ihr Gewehr mit aufs Feld und wenn Sie mal Lust verspüren, feuern Sie in die Luft. Dann weiß Ihre Frau, dass sie sofort kommen soll.“ Nach vier Tagen ruft der Landwirt beim Arzt an und bedankt sich bei ihm herzlich. Einige Wochen später kommt er aber mit hängendem Kopf erneut zum Doktor. „Was zum Teufel ist denn passiert?“, fragt der Arzt. „Hat’s nicht geklappt?“ „Am Anfang schon“, sagt der Landwirt. „Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison begonnen und seitdem hab' ich sie nicht mehr gesehen …“ Witz zum groß Klicken

 

Geht da was? Der Enten-Doktor und die Krankenschwester (Foto: Pixabay)
Geht da was? Der Enten-Doktor und die Krankenschwester (Foto: Pixabay)

Meint der Hausarzt zum Patienten: „Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss am Alkohol liegen!“ Dazu der Patient: „Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind.“ Witz zum groß Klicken

 

Ein Heilpraktiker ist lange Zeit arbeitslos und beschließt deshalb, eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Tür mit folgendem Text: „Für 1000 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen. Falls es mir nicht gelingt, bekommen Sie 2.000 Euro.“ Ein studierter HNO-Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 2.000 Euro abzusahnen und besucht deshalb die neue Praxis. Sagt der HNO-Arzt: „Ich habe meinen Geschmacksinn verloren.“ Der Heilpraktiker holt eine Flasche mit der Aufschrift 33 heraus und verabreicht dem Patienten zehn Tropfen davon.“ Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“ Heilpraktiker: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmacksinn zurück. Das macht 1000 Euro.“ Der HNO-Arzt ist verärgert, bezahlt die 1000 Euro und verlässt die Praxis. Am nächsten Tag kommt er wieder. Sagt der HNO-Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“ Der Heilpraktiker holt wieder die Flasche mit der Aufschrift 33 heraus und will dem Patienten erneut zehn Tropfen verabreichen. Sagt der HNO-Arzt: „33? Das ist doch Benzin!“ Heilpraktiker: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 1000 Euro.“ Der HNO-Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt wutentbrannt die Praxis. Einige Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen. HNO-Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse.“ Heilpraktiker: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb 2.000 Euro.“ Er reicht ihm vier 10-Euro Scheine. Jetzt ist der HNO-Arzt richtig sauer: „Moment, das sind doch nur 40 Euro!“. Heilpraktiker: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 1000 Euro!“ Witz zum groß Klicken

 

"Herr Doktor Köhler, ich komme mir so unglaublich überflüssig vor." Sagt Dr. Köhler nur: "Der Nächste bitte!" Witz zum groß Klicken

 

Vier Ärzte machen zusammen einen Wettkampf: ein schlechter Hausarzt, ein guter Orthopäde, ein Radiologe und ein Chirurg. Alle vier stehen an den Eckfahnen eines Fußballplatzes und auf dem Anspielpunkt liegt ein 50-Euroschein. Die Aufgabe besteht darin nach dem Startschuss so schnell wie möglich den 50-Euroschein zu bekommen. Wer zuerst am Anspielpunkt ist, der hat den Schein gewonnen. Wer bekommt die 50 Euro? Der schlechte Hausarzt natürlich, denn einen guten Orthopäden gibt es gar nicht, ein Radiologe läuft wegen 50 Euro nicht los und der Chirurg hat die Spielregeln nicht verstanden. Witz zum groß Klicken

 

Der Patient nimmt seinen ganzen Mut zusammen und fragt seinen Arzt: „Sein Sie bitte ehrlich. Wie lange habe ich noch zu leben?“ Der Arzt sagt: „Zehn!“ Fragt der Patient hektisch: „Was zehn? Zehn Jahre? Zehn Monate? Oder zehn Tage?“ Arzt: „Neun!“ Witz zum groß Klicken

 

Was sagt der Schönheitschirurg bei der OP zu seiner Assistentin? „Können Sie mal kurz die Fresse halten?“ Witz zum groß Klicken

 

Sagt der Arzt zur Patientin: "Ich habe leider zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie." Sagt die tapfer: "Los, sagen Sie schon! Ich ertrag es schon." Arzt: "Sie haben Krebs." Die Patientin ist völlig niedergeschlagen: "Mein Gott, das ist ja schrecklich. Und was ist die zweite schlechte Nachricht?" Arzt: "Sie haben Alzheimer." Da ist die Patientin erleichtert: "Puh, ein Glück - kein Krebs!" Witz zum groß Klicken

 

WM in Russland (Foto: Pixabay)
WM in Russland (Foto: Pixabay)

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Die besten Witze zum DFB-Desaster in Russland

 

Jetzt über Jogis Team, TV-Experten, Doping, Fans und Co. ablachen!

 

Kommt der Chefarzt in die Klinik. Die Frau am Empfang fängt bitterlich an zu weinen: „Der Schneider ist tot. Der Schneider ist tot!“ Der Chefarzt tröstet sie und geht weiter. Auf dem Weg trifft er die Anästhesistin, die völlig aufgelöst ist. „Der Schneider ist tot. Der Schneider ist tot!“ Er nimmt sie in den Arm und tröstet auch sie. In seinem Büro sitzt seine Sekretärin und fragt unter Tränen: “Haben Sie schon gehört? Der Schneider ist tot. Der Schneider ist tot!“ Nun fragt der Chefarzt: „Wer war denn dieser Schneider?“ Sekretärin: „Das war doch der junge Assistenzarzt mit diesem Riesen-Penis.“ Der Chefarzt schaut irritiert. „Wenn Sie wollen, können Sie sich ihn anschauen. Er liegt in der Pathologie.“ Der Chefarzt geht runter in die Pathologie und schaut sich die Leiche an. In der Tat hat der junge Assistenzarzt ein Riesen-Teil. Er schneidet das Ding ab, um es seiner Frau zu zeigen. Am Abend präsentiert er den Super-Penis seiner Liebsten. Da sagt die: „Oh Gott, der Schneider ist tot. Der Schneider ist tot!“ Witz zum groß Klicken

 

Was ist der Unterschied zwischen Gott und einem Arzt? Gott weiß, dass er kein Arzt ist! Witz zum groß Klicken

 

Fragt die Hebamme die Gebärende im Krankenhaus: „Möchten Sie den Vater bei der Geburt dabei haben?“ – „Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem Mann überhaupt nicht.“ Witz zum groß Klicken

 

Kommt ein Mann zum Zahnarzt. Der Zahnarzt untersucht ihn und sagt: „Der hier muss raus.“ „Ist das Ihr Ernst?“, ruft der Mann erschrocken. „Dann machen Sie es aber ohne Betäubung!“ „Wie das denn?“, sagt der Zahnarzt irritiert. „Das halten Sie doch gar nicht aus.“Der Mann sagt: „Sie können mich nicht betäuben. Wenn ich eine Spritze sehe, flippe ich aus, ich werde ohnmächtig, machen Sie’s ohne.“ Der Arzt denkt nach. Er geht für einen Augenblick raus. Als er wiederkommt, drückt er dem Mann eine blaue Pille in die Hand. „Was’n das?“, fragt der. „Viagra“, sagt der Arzt. „Fragt der Mann, was soll ich denn Viagra nehmen, betäubt das?“ „Nein", sagt der Arzt, "aber wenn ich den Zahn ohne Betäubung ziehe, haben Sie wenigstens was zum Festhalten.“ Witz zum groß Klicken

 

Kommt ein Skelett zum Arzt. Sagt der Arzt: "Sie kommen aber reichlich spät!" Witz zum groß Klicken

 

Kommt eine Frau zum Schönheitschirurgen. Sagt sie: „Ich möchte gerne größere Brüste haben. Ich hab‘ aber zu wenig Geld für die OP. Gibt es nicht eine günstigere Möglichkeit den Busen zu vergrößern?" Der Chirurg schaut sie skeptisch an und sagt: "Ja, ich habe da erst kürzlich von einer alten Methode gehört. Passen Sie auf! Jeweils morgens und abends nehmen Sie vier Blätter Klopapier, falten sie zusammen und wischen damit mehrmals kräftig über Ihre Brüste. Richtig kräftig!" Sagt die Frau: "Und das soll funktionieren?" Chirurg: "Ja klar, bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert." Witz zum groß Klicken

 

Kommt Markus (17) zum Doktor:  „Lieber Dr. Sommer, ich schlafe jetzt seit zwei Wochen mit meiner neuen Freundin und nun ist sie im vierten Monat schwanger.“ Drauf fragt der Arzt verwundert: „Tatsächlich?“ Sagt Markus: „Ja. Und deswegen habe ich folgende Frage: Wieso ist mein Sperma so stark?“ Witz zum groß Klicken

 

Die Arzthelferin kommt in das brechend volle Wartezimmer. “Aus datenschutzrechtlichen Gründen dürfen wir Sie leider nicht mehr mit dem Namen aufrufen“, sagt sie laut. „Der Mann mit den vielen Hämorrhoiden und den Potenzproblemen trotz Viagra bitte in Behandlungszimmer 4.” Witz zum groß Klicken

 

Kommt eine Frau in eine Arztpraxis und sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist. “Klasse. Wie geil ist das denn!”, meint sie und geht wieder. Am nächsten Tag dasselbe Spiel: Das Wartezimmer ist wieder brechend voll, sie ruft “Spitze, voll geil!” – und geht wieder. Das wiederholt sich zwei Wochen so. Die selbstbewusste Ärztin bekommt das mit und wundert sich doch sehr. Sie bittet ihre Arzthelferin, doch der komischen Frau mal nachzuspionieren und ihr nachzufahren. Sie tut das sofort. Am nächsten Tag wird sie von ihrer Chefin zur Rede gestellt: “Und, sind Sie ihr nachgefahren?” – “Ja.” – “Und wohin?” – “Sie fuhr zu einer Ärzte-Villa.” – “Ja und dann?”– “Dann klingelte sie an einer Tür.” – “Und dann?” – “Dann machte ihr ein nackter Mann auf.”– “Oh Gott. Ja und dann?”– “Dann sagte sie dem Nackten: Liebling, wir können’s nochmal machen. Deine Frau ist noch beschäftigt!” Witz zum groß Klicken

Foto: Pixabay
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